El Conejo Me Arriscó La Perra

Hay cosas peores...

2012-01-29T17:45:00.000Z

Existen cosas mucho peores que la crisis, el paro, el cierre de Megaupload y el fin del mundo en 2012… ¡Sí, no estoy de coña!... Por ejemplo, peor que todo eso, es estar leyendo El Conejo Me Arriscó La Perra un domingo (¡Chacho, vayan a casa de la viejita, a mandarse un buche vino, a echarse un leche y leche, a instalar el emule,… a misa!)… o... peor que esto último, es que seas adolescente y una señora, llamada La Tigresa del Oriente, te cante esta canción, incluida en su disco Fiesta Felina (por cosas menos graves el FeBeI montó un jaleo):

Totufos.

2012-01-26T11:25:00.000Z

Totufos son aquellos que creen que con el cierre de Megaupload, aumentará la recaudación de las taquillas de los cines.

Los totufos cierran webs y se apoderan de los archivos personales de los usuarios.

Un totufo, también es aquel friki que presume de estar podrido en pasta.

Existen insignes totufos que creen que sus creaciones merecen tener derechos de autor.

Hay sitios donde unos totufos te meten veinte minutos de publicidad antes de una película y esperan que vuelvas el próximo fin de semana.

Hay totufos que componen basura y quieren que les paguen por ello. Otros totufos, en cambio, no hacen nada y quieren que les paguen por ello.

Muchos totufos creen que un libro en formato digital tiene que costar un ojo de la cara.

Ciertos totufos creen que alguien pagará por verlos.

Y la mayoría de los TOTUFOS prefieren PROHIBIR a REINVENTARSE.

Desde el cierre de Megaupload...

2012-01-20T22:14:00.000Z

He de confesar que tengo miedo, desde que cerraron Megaupload no vivo tranquilo y siempre estoy con la mosca detrás de la oreja, esperando que los del F.B.I. le den una patada a la puerta… Se lo imaginan:

(Estampido en la puerta).

Agente: ¡FeBeI! ¡Te se quieto, “hay”! (Como comprenderán es un agente canario del F.B.I, que no pasó de 6º de E.G.B. y que llegó al cargo porque era primo lejano del cuñado de la prima de la hermana de la mujer de un concejal al que le debía un favor un miembro del paulinato canario… del gobierno canario).

Var Kirme: El puticlub donde venden armas y drogas es al lado.

Agente: ¡Cáise y afúchese, carajo! ¡Pirata’l diablo!

Var Kirme: ¿Qué estás tú hablando, loco?

Agente: ¡Queda detenido por publicar en su blog fragmentos de Snakewoman y Deadhunter Sevillian Zombies!

Var Kirme: ¡Coño, las pelis son malas pero tampoco es pa’ tanto!... Mira a Pedro Almodóvar… a él no lo detiene nadie.

Agente: ¡Encima con vacilones!... ¡Cago’n todo, contra la pared!

Var Kirme: Sí, las ganas tuyas. ¿Tú qué te crees? ¿Qué estás protagonizando Machos ardientes, en una detención caliente?

Agente: ¡Te calles, hostias!... Entrega los discos duros, las casetes donde tienes grabado los grandes éxitos de La Wamampy y los disquetes del Duke Nuken 3D.

Var Kirme: ¡Eh, relajate un fisco! Mira, vamos a hacer un trato, si te digo los nombres y direcciones de un montón de rojos que estuvieron conmigo en el Blogs & Gofio XXXV (esXXXclaVitud)… ¿Me dejas quedarme con las cintas de La Wamampy?... Piénsatelo bien porque tendrás en tu poder los datos de un montón de hippieses rojosos que creen en la libertad de expresión, los derechos sociales y toda esa mierda.

Agente: Parece interesante.

Él era El Rey del Pollo Frito... ella...

2012-01-15T22:30:00.000Z

Él era El Rey del Pollo Frito… Ella era prostituta.

A él le dio el punto y la sacó de la calle… Ella le siguió el rollo.

Él, le compró un traje al más puro estilo Petry Güoman… Ella le dijo: “¡Pues vale!”

Él, se vino arriba y le escribió una canción… Ella se mandó a mudar.

Él cayó en una depresión y se puso a versionar a Nirvana.

¡Peligro, peligro, peligro… esa es la chica de Ramón!

¡Peligro, peligro, peligro… él es el dueño de su amor!

Don't shoot me Santa.

2011-12-23T14:00:00.000Z

¿Están cansados/as de que Luis Miguel les perfore los tímpanos en Navidad?

Si es así, aquí les dejo una canción navideña que es una perfecta alternativa a esos villancicos que cada año, despiertan nuestro instinto asesino... Don't shoot me Santa de The Killers.

De propina les dejo The Cowboy's Christmas Ball de 2011.

Dibujos para colorear de Los Reyes.

2011-12-22T18:18:00.001Z

La Fundación ECMALP para el bienestar social, consciente de las necesidades que estas fechas (tanentrañables) generan en los padres/madres, que ven como sus hijos/as no se entretienencon una puta mierda, ha decidido publicar unos dibujitos para colorear, que haránlas delicias de los más pequeños de la casa.

El primer dibujo que les dejamos es de Los Reyes… de España(se creían que iban a ser los Reyes Magos):

¡Reyes Magos... Reyes Magos... los Reyes de España son los que molan! Lo sacamos de aquí.

El segundo, es de otra persona tan entrañable como lasanteriores… Urdangarín:

Iñaki, el dibujo lo sacamos de aquí.

Nota:

Si todo esto les parece insuficiente, también pueden probar con este puzzle:

¡Los/as pibes/as van a flipar con este puzzle!. Por cierto, lo sacamos de aquí.

Rosa de Jesús Orellana.

2011-12-20T17:57:00.000Z

Hoy les quiero dejar el vídeo del cortometraje de Jesús Orellana: Rosa. Un corto (copio y pego de la web oficial) situado en un mundo post-apocalíptico donde toda la vida natural ha desaparecido. Entre esa destrucción despierta Rosa, cyborg parte del proyecto Kernel, el último intento de la raza humana para salvar el ecosistema terrestre. Rosa, pronto descubrirá que no es el único ente que ha despertado y deberá luchar por su supervivencia.

ROSA from Jesús Orellana on Vimeo.

Este cortometraje ha sido creado, íntegramente, por Jesús Orellana.

Para obtener más información pueden visitar la página oficial del cortometraje.

Diario de Rorschach: "¡No les votes!"

2011-11-18T22:09:00.001Z

Texto inspirado en el cómic Watchmen. La imagen pertenece a este sitio.

Nota:

Pinchen sobre la imagen para agrandarla.

Blogs & Gofio esXXXclaVitud.

2011-11-16T23:00:00.001Z

Este sábado 19 de noviembre a las 21:00 horas, quedamos en la Tasca Sin Freno de La Laguna para echarnos unas reflexiones en el marco incomparable del XXXV Blogs & Gofio (convocado por el Señor Mapoto).

Cartel made in ECMALP

Nota:

- Si aún no se han apuntado, háganlo aquí.

- Cualquier relación entre el color del yugo que luce el niño del cartel (homenaje a esa "magnífica" serie: Falling Skies) y cierto partido político, ávido de recortes, es pura coincidencia.

Este jueves... ¡nos vamos de concierto!

2011-11-14T21:51:00.001Z

Habían pasado 17días, desde aquel frío JUEVES de NOVIEMBRE en el que un nuevo brote,había producido el enésimo éxodo de esta extraña BANDA, a la que llamamos familia. Él, la única persona que supone unpunto y APARTE en este extrañomundo, también había conseguido escapar y paseaba a mi lado, sin miedo… como elDAVID que se enfrentó a Goliat…impasible ante este mundo que recupera la cordura de Pascuas a RAMOS... poniendo el orden y CONCIERTO cada vez que estamos juntos,dándole un nuevo sentido a este mundo que arrastra sus pies entre gemidos estridentesy un nauseabundo olor a carne podrida. Haciendo que, como hace cinco minutos,la felicidad se condense en un beso.

Hace menos de cinco minutos que destrocé su cabeza con una piedra, élhabía sido mordido una hora antes por un zombi que surgió del lago en cuya orilla legustaba sentarse al atardecer… Al final... la felicidad, al igual que los besos,no es eterna.

Si este relato te ha dejado con mal cuerpo (¡imagínatecomo se le quedó al de la cabeza escachada!)...

...¡Quítate las penas viniendo al Conciertazo de David Ramos!

¿La manifestación contra el Puerto de Granadilla?

2011-11-13T21:24:00.001Z

- ¿La manifestación contra el Puerto de Granadilla?

- Mucha sigla y poca gente.

- ¿Entonces fue un mítin?

- Sí, todo lo malo termina pegándose.

Señor, te rezo para... hablarte de Falling Skies.

2011-10-27T18:06:00.000+01:00

Señor, sé que no escuchas mis plegarias porque no me gustanlos niños y no creo en ti (esto último es una minucia)… pero, a pesar de todo,te rezo para hablarte de Falling Skies:

¡A lo mejor hay spoilers!

Desde el final de Galáctica, tengo la sensación de que lasombra de Emilio Aragón es alargada, de hecho he llegado a pensar que el Señor Aragón es un ultracuerpo que posee a cualquier guionista, director, productor,chico del café,… que esté implicado en cualquier serie que haya tenido muchapromoción… ¿Es cierto esto? ¿Emilio Aragón ha poseído al personal de Falling Skies para que hicieran esta mierda de ciencia ficción familiar? ¿Es cierto quequiere propagar el espíritu de Médico de familia por el mundo? Y lo máspreocupante… ¿cómo posee el Señor Aragón a los guionistas?

¿Y el presupuesto? ¿Qué paso con el presupuesto? ¿Se lofundieron todo haciéndose unos casimiros? Porque si no es así, no entiendo comolos efectos especiales parecen sacados de una peli de los ochenta o los noventa…

¿Y esa trama, Dios? Qué me dices de esa trama, en la que esmás importante que al niño pequeño del protagonista no le entre cagaleritaporque su padre lo abandona (para irse a la guerra low cost que mantienen conlos marcianitos), que cualquier historia relacionada con la ocupaciónalienígena, el fin de la humanidad, la subsistencia o, simplemente, la prácticade sexo furtivo con objeto meramente reproductivo como mandan los cánones eclesiásticos(es una ida de baifo, no me la tengas en cuenta, Dios).

¡Es que te dan ganas de darle un estampido!

¿Qué me dices de los niños? ¿Tú crees que esos niños estánbien de la pantana? ¿No crees que son lo más odioso que ha parido una mentehumana (poseída por el ultracuerpo de nombre Emilio Aragón)? ¿No crees que alhijo pequeño del protagonista le hace falta un aguacero?... Eso o un par decogotazos bien dados, acompañados de unas palabras comprensivas y cariñosas desu padre, algo como: ¡Despierta y huele la mierda que hay a tu alrededor!... Ah…espera… ¡A su alrededor no hay mierda! ¡Todo el entorno de la serie está máslimpio que mi propia casa! (Algo muy lógico cuando el ser humano se encuentralibrando una batalla por su supervivencia).

¿Y el casting? ¿Quién hizo el casting de la serie? ¿Lohicieron los mismos que realizaron el de la serie Piratas de La Cadena Amiga? ¿Lo hizodirectamente Pilar Rubio y busco a gente con su mismo talento interpretativo?Si es así, que me avisen para la próxima, que yo no necesito interpretar paraponer cara de atoletado delante de una cámara.

Pues eso, Señor… ¡Mira a ver si tienes un rato y haces uncáncamo de cara a la segunda temporada! Yo, humildemente, te doy unasugerencia… ¡TETAAAAAAAS!

¡Mary... soy actor!

2011-10-20T15:35:00.000+01:00

De los creadores de:

¡Mamá... soy modelo!

Llega a El Conejo Me Arriscó La Perra:

¡Mary... soy actor!

La emocionante historia del señor que salió en Spartacus - Dioses de la arena, haciendo que plantaba un pino. Una historia de superación, plasmada en una actuación impactante.

Contemplen esta actuación en su esplendor:

Nota:

Es una coña... así que espero que no se enfaden los actores y las actrices que lo lean (si es que alguien lo lee).

Embrujada en Versiones Imposibles

2011-09-25T16:24:00.001+01:00

En 1983 se publica Etiqueta Negra, el disco que consolidó aTino Casal como cantante y que contenía el tema Embrujada.

Esta canción venía acompañada de este espectacular videoclip(no olviden que estamos hablando de 1983).

Bewitched, fue la versión (en inglés) que se lanzó en elmercado americano. (La versión en español es, infinitamente, mejor).

En 2007, Marta Sánchez, con la producción de Carlos Jean, realizó unaversión (aka dueto con el más allá) de Embrujada en su disco Miss Sánchez (laverdad es que no les quedó mal).

La última de las versiones que he encontrado es del grupoDespistaos (del año 2009… si Wikipedia no miente). En esta versión, el grupomadrileño le hizo un lavado de cara, bastante bueno, a Embrujada.

Termino la entrada con un vídeo de Antena 3, que hacereferencia al aniversario de la muerte de Tino Casal.

Más vídeos en Antena3

Eloise en Versiones Imposibles.

2011-09-24T21:22:00.001+01:00

El pasado 22 de septiembre, se cumplieron veinte años de la muerte, en un accidente de tráfico, de Tino Casal, uno de los artistas más importantes y menos valorados del panorama musical español. Coincidiendo con esta fecha, en El Conejo Me Arriscó La Perra, hemos elaborado dos entradas con versiones de Eloise (realmente, Eloise es una versión de un tema de Barry Ryan) y Embrujada. Bueno... como indica el título de la entrada, empezamos por Eloise.

Eloise fue un tema compuesto por Paul Ryan que, en 1968, se hizo mundialmente famoso en la voz de Barry Ryan (hermano de Paul). En el siguiente vídeo veremos a Barry dándolo todo, mientras a Eloise el viento (aka ventilador a toda potencia) y el pelo le juegan una mala pasada.

Ese mismo año, Claude François creyó que a Eloise le venía mejor el francés.

El grupo argentino, Los Náufragos, hizo la primera versión en español en 1968.

Fue en el año 1969 cuando el artista checo, Karel Gott, le dio un baño de checo (que no es lo mismo que un baño checo) a Eloise. Aquí tenemos al colega Karel en una grabación de 1990.

Donald Lautrec también aprovechó el año 1969, para enseñarle a Eloise que en Quebec también hablan francés… ¡Pobre Eloise!

Tapani Kansa, intérprete del conocidísimo tema Kalajoen hiekat (¿No saben cuál es?... Pinchen en el enlace y esperen al estribillo), hizo una versión en finés de Eloise.

Damos un salto hasta 1981, para ver como el grupo alemán The Teens, ejecutaba a Eloise sin compasión… (¡No se pierdan la escenografía! ¡Verdadeeeeeera!).

Menos mal que, en 1985, llegó Mina para resucitarla.

The Damned, en 1986, le dieron un toque muy… The Damned.

Fue en 1987, cuando Tino Casal hizo una de las mejores versiones de Eloise.

2001, la italiana, Spagna, se acompaña de una orquesta para realizar su interpretación.

Los Leningrad Cowboys (compatriotas de Tapani Kansa), hicieron otra pedazo de versión (y puesta en escena) en 2003.

También en 2003, Helmut Lotti, aportó su granito de arena a las innumerables versiones de Eloise.

Venga, la última (lo sé... soy un cansino). 2007, el grupo español Stravaganzza, hizo una versión, bastante interesante, de la Eloise de Tino Casal, que no consiguió superar a la original.

¡Yo prefiero morir! Zombi. Guía de supervivencia en Curieles de Biblioteca.

2011-09-22T21:25:00.000+01:00

Arriscados/as… ¡YO PREFIERO MORIR!... Sí, así es, no quiero ser un superviviente. Sinceramente, prefiero caer en la primera oleada. Sin combates espectaculares, sin hazañas que inmortalicen mi nombre e inspiren canciones que cante algún hobbit, en una de esas caminatas que se les van de las manos. Yo soy una persona sencilla y como tal, quiero sucumbir en el Apocalipsis Zombie… a lo campechano, sentado en el sillón de casa, mientras me echo un buche de cerveza y me mando un puñado de manises. Porque… ¿para qué voy a sobrevivir? ¿Para seleccionar un grupo de compañeros disciplinados, eficientes y con los conocimientos necesarios para sobrevivir veinte años donde el diablo perdió los calzones? ¿Para estar buscando refugios seguros, fortificándolos, dotándolos de vías de escape? ¿Para estar controlando a los zombies del agua, a los que surgen con el deshielo,…? ¿Para estar todo el rato corriendo de acá para allá?... ¡Yo paso del tema, flaco! Que uno tiene una edad, unas rutinas, una malagana,…

¡QUE LO DE SOBREVIVIR AL APOCALIPSIS ZOMBIE TE RESTA CALIDAD DE VIDA, CARAJO!

Precisamente, para esto te prepara el libro que vamos a mencionar, no para lo de perder calidad de vida (que de eso se encargan los gobiernos sin la presencia de zombies) sino para sobrevivir a un ataque (eventual o permanente) de los muertos vivientes (¿Por qué me vino a la mente la Duquesa de Alba?).

Zombi. Guía de supervivencia.

En este libro, Max Brooks (autor de Guerra Mundial Z), derrocha originalidad y exhaustividad a partes iguales, creando un auténtico manual de supervivencia en el que se narran todos los pormenores, detalles, particularidades, minucias, nimiedades, trivialidades (¡Mira que es exhaustivo el Max Brooks del carajo!) relacionadas con el inicio del brote, las armas a utilizar, las formas de huida, los métodos de defensa, las estrategias de ataque a los gules,… (¡Eres un cansino, Max Brooks, cansinoooooo!). En definitiva, un manual de supervivencia en toda regla, tan cercano a los manuales de supervivencia reales, que es igual de coñazo. Vale, sé que es un libro de culto que mucha gente admira, pero es que a mí, ni me da miedo, ni me hace gracia, ni me resulta entretenido… ¡Será porque soy un tío raro!... Precisamente, por este motivo…

¡YO PREFIERO MORIR!

Título original: The zombie survival guide.

Autor: Max Brooks.

Editorial: Berenice.

Páginas: 314.

Si Juego de Tronos... (VI)

2011-09-19T16:55:00.000+01:00

En el Blogs & Gofio XXXIII, el Ornitorrinco Enmascarado me comentó:

- Sería interesante, poder relacionar cada una de las siete islas (Islas Canarias) con una casa de Juego de Tronos... Por ejemplo, La Casa Lannister podría ser La Gomera...

En el momento en que relacionó a Los Lannister con La Gomera pensé:

- ¿Será por la afición que tienen Los Lannister y Los Curbelo por las mujeres de vida alegre?

Pero los argumentos del Ornitorrinco Enmascarado eran otros y continuó su ejemplo de esta manera:

- Por ejemplo, La Casa Lannister podría ser La Gomera... y su lema: Oye mi silbido.

Inspirado en toda esta historia que acabo de contar (y de adornar... un poco) surgió:

Si Juego de Tronos se desarrollase en Canarias, el lema de La Casa Lannister sería:

Var Kirme demostrando que sigue sin saber calcar.

El blasón de esta casa sería:

- Un Lagarto Gigante de La Gomera de oro sobre campo de gules.

La sintonía de Cheers en Versiones Imposibles.

2011-09-18T23:50:00.000+01:00

Cheers fue (y es) una conocidísima (y multipremiada) comedia de la cadena americana NBC, que se estrenó y canceló en 1982… Sí, como lo leen, Cheers, fue cancelada después de su primera temporada por su escasa audiencia, aunque, posteriormente (por alguno de esos milagros que, de vez en cuando, sucedían en la antigüedad televisiva) se le dio una segunda oportunidad, que posibilitó que esta serie se convirtiese en un rotundo éxito.

La sintonía de la serie fue escrita por Gary Portnoy y Judy Hart Angelo, e interpretada por el amigo Portnoy. Con el paso del tiempo, Where everybody knows your name, se convirtió en el santo y seña (¡Yoh, que expresión!) de Cheers (este vídeo contiene la versión completa de la canción con los correspondientes subtítulos):

La semana pasada, este clásico televisivo fue víctima de un remake perpetrado por Telahinco (también conocida como La Cadena Amiga, La televisión del saber o, simplemente,… El estercolero). No contentos con esto, también realizaron una versión de la mítica sintonía de Cheers. Para realizar este desaguisado, contaron con la colaboración de Dani Martín:

Aquí les dejo otra versión de Where everybody knows your name, realizada por The Wildhearts, que mejora, considerablemente, la sintonía del remake español.

Si Juego de Tronos... (V)

2011-09-16T13:02:00.000+01:00

Si Juego de Tronos se desarrollase en Canarias, el lema de La Casa Lannister sería:

Var Kirme, demostrando que lo de calcar se le da tan mal, como lo de dibujar.

El blasón de esta casa sería:

- Un Presa canario de oro sobre campo de gules.

Notas:

- El lema ha sido ideado por el Exseminarista Ye - Ye, como se demuestra en los comentarios de la entrada Si Juego de Tronos... (III).

Si Juego de Tronos... (IV)

2011-09-15T21:12:00.000+01:00

Si Juego de Tronos se desarrollase en Canarias, el lema de La Casa Lannister sería:

Notas:

- Vale, sé que este lema es el menos currado. Para compensarlo, publicaré dos sugerencias que me han realizado el Exseminarista Ye - Ye y el Ornitorrinco Enmascarado el viernes y el lunes.

- La imagen la he sacado de los contenidos descargables de Juego De Tronos de Canal+.

¿Qué le está pasando al pobre Ramonito?

2011-09-13T19:01:00.000+01:00

Estimado Ramonito:

Si te soy sincero, no te conozco de nada, y las únicasreferencias que tengo de ti, son las que le he escuchado a unas señoras de tucongregación en el tranvía. Sí, amigo, hoy he asistido, con estupor, a unataque hacia tu persona que, si no fuera porque las religiones (ypseudoreligiones) son el paradigma de las organizaciones democráticas,constituiría un golpe de estado de proporciones bíblicas.

¿Qué te pasa Ramonito? ¿Por qué esas señoras dicen que nosirves para predicar? ¿Por qué dicen que sólo sirves para tocar la guitarra?¿Por qué ya no levantas a los fieles de sus asientos? ¿Por qué no provocasteesa revolución de fe que demandaba esa señora, tan pesada, que no dejaba de hablar en el tranvía?

¿Qué te está pasando Ramonito? ¿Acaso leíste tu primer libroy tu cerebro volvió a la vida diciéndote que Dios no existe? ¿Acaso tienesproblemas con la piba? ¿Acaso te dijo que con diez hijos/as es suficiente y quesería mejor buscar otros métodos? ¿Es que, después de diez hijos/as, entre tumujer y tú ya no hay fuegos artificiales y prefieres que los voladores teestallen en la mano? ¿Estás preocupado porque de tanto violentar tu cuerpo contus perversiones onanistas, ves menos que una gato de escayola? ¿Crees que Dioste está dejando ciego por pajillero?

¿Qué te pasa Ramón? ¿Te suceden cosas aún peores? ¿Acasoalguno de tus hijos/as es homosexual o pro abortista?... ¡Peor aún!... ¿Es quecreen antes en la ciencia que en la religión? ¿Se han desviado por el caminodel relativismo? ¿Es que te salieron progres y te hablan del uso delpreservativo?

¡Carajo, Ramonito, tu vida si que es una mierda!

Nota:

Estimada señora del tranvía, soy el muchacho de peloengominado, camisa de botones y pulsera con los colores de la bandera deEspaña, que leía el periódico El Mundo, delante de usted. Se lo comento por sidesea darme una paliza por alcagüete… ¡Que a mí siempre me gusta dar la cara!

Under the Bridge en Versiones Imposibles.

2011-09-10T22:35:00.000+01:00

El pasado 30 de agosto, el grupo Red Hot Chili Peppers lanzóal mercado su nuevo disco: I’m with you. Por este motivo, El Conejo Me Arriscó La Perra, ha decidido dedicarleun Versiones Imposibles a uno de sus temas más conocidos (y versionados): Under the Bridge.

En 1991, el tema Under the Bridge vio la luz en el disco Blood Sugar Sex Magik:

En 1994, el grupo The Flying Pickets,realizó una versión a capela:

En 1996, Frank Bennett, llevó el tema asu terreno:

En el año 1998, el grupo All Saints, realizaró la versiónmás exitosa. Este éxito, no evitó que tanto los fans de los Red Hot Chili Peppers,como el propio grupo, quedasen un poco descontentos:

En el año 2000, Jim The King Brown, intento revivir a Elvis haciendo esta versión:

El grupo de hip hop, Gym Class Heroes, hicieron suversión en el año 2006:

En 2009, The Stanley Clark Trio, llevaron Under the Bridge al campo del jazz.

En 2010, Santana y Andy Vargas, hicieron lo de siempre, en el discoGuitar Heaven:

Para finalizar les dejamos con una versión acústica del tema, interpretadapor los Red Hot Chili Peppers:

¿Vienen de patear?

2011-09-08T10:33:00.000+01:00

Ayer, una persona nos vio bajarnos del coche y nos dijo:

¿Vienen de patear?

Nosotros, simplemente, respondimos:

¡No, es que nos gusta llevar las botas a fangoterapia!

Las botas de Mel Ginson y Var Kirme, bastante rejuvenecidas, después de una sesión de fangoterapia en Anaga.

Si Juego de Tronos... (III)

2011-09-05T18:56:00.000+01:00

Si Juego de Tronos se desarrollase en Canarias, el lema de La Casa Martell sería:

Por supuesto, el líder de esta casa sería Paco Martell, un caballero que ha recorrido las islas asolando bodegas y guachinches, acompañado por su fiel vasallo, el Señor Cámara. Cuenta la leyenda que, en sus viajes legendarios, sólo se alimentaba de buches de vino, tapas de queso y "yebahueto"... ¿No me creen?... Pongan el siguiente vídeo:

Notas:

- Este lema ha sido ideado por Vespinoza.

- Cambado: adj. Torcido, encorvado. (Según el Diccionario Canario De La Lengua de Jose Luis Concepción).

- Esconchado (Desconchado): adj. Dislocado, descoyuntado. 2. Estropeado, averiado, roto. (Según el Diccionario Canario De La Lengua de Jose Luis Concepción).

- La imagen la he sacado de aquí y pertenece a HBO.

Blogs & Gofio XXXIII.

2011-09-01T09:57:00.000+01:00

Este sábado, 3 de septiembre, se celebrará el XXXIII Blogs & Gofio. Esta cita, ineludible, tendrá lugar en La Tasca Maquila (La Laguna, Tenerife) a las 21:00 horas. Para confirmar asistencia y obtener más información, mándenle un clic en alguno de estos enlaces, pertenecientes a los blogs convocantes:

- Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas - Blogs & Gofio XXXIII.

- El Infierno Es Aquí - Blogs & Gofio XXXIII.

Nota:

- Se rumorea que el cartel ha sido creado por El Ornitorrinco Enmascarado.

¡Me voy a pasar a los clásicos!

2011-08-27T12:09:00.006+01:00

¡Estoy harto de leer tantos libros de zombies, así nunca llegaré a ser Miss Italia!... Definitivamente... ¡me voy a pasar a los clásicos!:

Si Juego de Tronos... (II)

2011-08-08T17:44:00.007+01:00

Si Juego de Tronos se desarrollase en Canarias, el lema de La Casa Arryn sería:

Y la sede de dicha casa se llamaría:

Notas:

- Fundamento: La expresión "Tener fundamento", hace referencia a comportarse adecuadamente y con responsabilidad.

- Para saber qué es un guincho pinchen aquí.

- La imagen la he sacado de los contenidos descargables de Juego De Tronos de Canal+.

La apuesta de Horatio Nelson.

2011-07-25T22:58:00.017+01:00

Un día de julio de 1797, Horatio Nelson le dijo al almirante John Jervis:

¡Señor, me juego el brazo a que conquisto Tenerife, en menos de lo que usted tarda en mandarse un plato de manises y una jarra de cerveza!

El 25 de julio de 1797, el Cañón Tigre le cobró la apuesta a Nelson.

Notas:

- El 25 de julio de 1797, Horatio Nelson realizó el tercer intento de desembarco en Santa Cruz de Tenerife. Las tropas dirigidas por el General Antonio Gutiérrez, formadas en su mayor parte por milicianos, repelieron el ataque de 4.000 soldados ingleses en lo que, posteriormente, pasaría a llamarse La Gesta del 25 de julio. Ese mismo día el Cañón Tigre, entraría en la historia por ser (gracias al teniente Grandy) el arma de la que salió la metralla que destrozó el brazo de Horatio Nelson.

- Nelson, posteriormente, declararía: ¡Lo de Tenerife fue una lucha a brazo partido!

Los Indignados de Tenerife vistos por ECMALP.

2011-07-21T11:00:00.001+01:00

Hoy les dejamos unas fotos que hicimos en la asamblea/concentración de los/as indignados/as (envenenados según Archipiélago Machango y ensanguinados según El Conejo Me Arriscó La Perra) de Tenerife en la Plaza de La Candelaria el 20 de mayo de 2011. Estas fotos iban a formar parte de una entrada que no llegó a buen puerto.

Una noche con David Ramos.

2011-07-20T12:42:00.007+01:00

Ayer me encontré con un colega y tuve esta conversación:

Var Kirme: Niño, ¿te vienes a pasar una noche con David Ramos?
Coleguita: ¡Joder, que estoy casado y… además no me van esos rollos!
Var Kirme: Te puedes traer a tu mujer, que seguro que a David le gusta que lo mire mucha gente.
Coleguita: ¿Pero tú has ido a esas cosas otras veces?
Var Kirme: Sí, una vez fui con un montón de gente.
Coleguita: ¡Con lo joven y decente que parece el pibe… y se dedica a hacer esas cosas!
Var Kirme: Es joven pero tiene mucha experiencia en todo eso... ¡Creo que desde que era chico, le está dando al órgano sin parar!
Coleguita: Sí, ya veo.
Var Kirme: ¿Te vienes o qué?
Coleguita: No sé… esto… ¿hay que ir así, a pelo, sin llevarle algo al pibe?
Var Kirme: ¡Que sí, carajo! Que David es más de dar que de recibir.
Coleguita: Vale. Por lo que veo, ¿David Ramos tiene mucha experiencia en estas cosas?
Var Kirme: Sí, él lo ha hecho para mucha gente… una vez colaboró con algo de una mujer que se desnudaba sin motivo y otra lo hizo con un monstruo verde, que picaba y arañaba… ¡Fíjate si tiene experiencia que una de esas cosas la hizo con Jess Franco!
Coleguita: ¡Pues sí que ha tocado palos, el tío! ¡Está hecho un artista!
Var Kirme: Sí, y no te imaginas la dimensión artística que tiene el Sr. Ramos.
Coleguita: Hombre, con todo ese recorrido… debe ser enorme.
Var Kirme: Entonces, ¿te vienes?
Coleguita: Ya si eso, te mando un mensaje al Facebook.

Después de un rato (un rato en Canarias es algo indefinido), llegué a mi casa y le eché un ojo al Facebook y descubrí que el colega me había borrado… ¡y no se por qué!... ¿Me habré explicado mal?... No creo, porque explicar las cosas bien es una de mis virtudes. Bueno, el caso es que habrá una…

Muestra de cortometrajes en los que David Ramos, ha participado como compositor de la banda sonora y eso será:

El jueves 21 de julio de 2011, en el local Banda Aparte (Calle Clavel, 9. Santa Cruz de Tenerife). A las 21:30 horas. ENTRADA LIBRE.

El (presunto) libro de cabecera de Don Casimiro.

2011-07-18T18:57:00.014+01:00

Si no fuese porque Lorenzo Olarte ha pedido que se respete la presunción de inocencia en el caso Curbelo, en estos momentos haría una broma y diría que el (presunto) libro de cabecera del (presunto) Señor Casimiro Curbelo (¡Ñoh, el enlace de Wikipedia ya lo actualizaron!) es:

Aunque, como para gustos... colores, seguro que algún (presunto) belillo, (presuntamente) llamado Jerónimo Saavedra, dirá que el (presunto) libro de cabecera del (presunto) Señor Casimiro Curbelo es:

La cara dura de nuestros políticos en 6 enlaces:

- Detienen a Casimiro Curbelo.
- El Senador Torrente, lo mismo va a un local de alterne que a una procesión en La Gomera.
- El Presidente del Cabildo de La Gomera, demuestra como han calado en su persona las políticas de igualdad, al grito de: "Yo me meo en las putas ".
- Jerónimo Saavedra aboga por celebrar las licenciaturas haciéndose un casimiro (yéndose de putas) y dejar los puritanismos a un lado (es decir, dejar el puritanismo y pasar al putitanismo).
- Lorenzo Olarte hace frente común con Jerónimo Saavedra (Como estos fenómenos tienen en concepto tan bueno de la prostitución: ¿Podría alguna Mafia Rusa secuestrar a estos dos señores, llevárselos a un país lejano, quitarles la documentación y obligarlos a prostituirse de una manera salvaje, a cambio de no recibir palizas y de no matar a sus familiares?).
- Curbelo renuncia a su escaño en el Senado pero no dimite como Presidente del Cabildo de La Gomera.

Zombis A.C.

2011-07-13T22:40:00.001+01:00

Como diría César Vidal...

Corría el año 217 A.C., cuando Zomerio Viriato, un soldado romano que los historiadores se han encargado de ocultar, volvió a la vida a orillas del Lago Trasimeno (Sí, amigos/as, Cristo no fue el primer zombie), con una lanza clavada en un costado, una necesidad insaciable de alimentarse de carne y un montón de preguntas sobre su existencia como no muerto.

Esta historia, que podría haber sido el fruto de algún cómic editado por Dolmen, es el resultado del arduo trabajo de documentación, que ha llevado a Juan Luis Rincón y a Juan Carlos Colorado a la ciénaga de lo sobrenatural, a adentrarse en las catacumbas del misterio, a rebuscar en lo más oculto de la II Guerra Púnica para sacar a la luz la existencia de zombies en la Antigua Roma y a desvelar la importancia de la “unidad maldita”, una unidad de la que nadie se había atrevido a hablar hasta el momento.

Zombies A. C. es un cómic muy recomendable, que ha sido editado por Dolmen Editorial y cuyos autores son Juan Carlos Colorado y Juan Luis Rincón (que han contado con la colaboración de Agu Ariza en las imágnes del relato final).

Algo pasó porque...

2011-06-30T22:39:00.005+01:00

Diario de Var Kirme:

A veces basta con un suceso, con una pequeña imagen, para que en un instante, un simple instante, cruces esa línea que desata tus miedos, que te hiela la sangre, que te vira el buche… que te pone ácido el potaje... Algo pasó porque…

¡Vi a Los Ángeles de Chani pasar como el viento!

Los Ángeles de Chani es una creación de Palante Producciones (que también está en Facebook y Twitter). El estreno será este viernes (1 de julio) en Monaco. Lounge & Music a las 22:30.

El final de la cuenta atrás… un claro ejemplo del Efecto Rocco Siffredi.

2011-06-28T12:00:00.006+01:00

Esta entrada contiene trazas de spoilers, manises, cotufas e infancias destrozadas.

El cerebro humano es un auténtico cabrón, un verdadero Rocco Siffredi, no por cabrón (que a lo mejor, Rocco, lo es) sino porque hueco que ve, hueco que rellena. En serio, arriscados/as, la semana pasada mi cerebro, con alma de cambullonero, me jugó una mala pasada con la película:

El final de la cuenta atrás (The final countdown, 1980).

Director: Don Taylor.
Reparto: Kirk Douglas, Martin Sheen, Katharine Ross, James Farentino, Ron O'Neal, Charles Durning.

Siempre había recordado esta cinta como una película espectacular, una obra trepidante donde los buenos defendían a los inocentes y terminaban ganando… En definitiva una de las auténticas y genuinas películas de tarde calurosa de verano, que disfrutaba, cuando era un pibito, en el sillón de escay de mi casa (¡Yooooh, cosa fiiiiiiiina!... ¡El que no se ha acostado en un sillón de escay durante una ola de calor, no ha saboreado la auténtica felicidad!). El caso es que la semana pasada descubrí que todos los recuerdos que había construido acerca de esta película eran falsos. Bueno, vayamos por orden…

En El final de la cuenta atrás, el portaaviones USS Nimitz es engullido por una extraña tormenta que lo llevará, en un viaje en el tiempo, hasta el 6 de diciembre de 1941 (un día antes del ataque a Pearl Harbor)… Hasta aquí todo iba bien, mi cerebro no había alterado nada relevante… Bueno, quizás si, porque cuando recordaba esta película, la primera frase que me venía a la mente era:

¡Unos efectos de la hostia!

Frase que tuve que modificar por:

¡Hostiaaaaas… los efectos!

Pero, no voy a hacer hincapié en este aspecto porque la cinta es de 1980… y bastante buenos son para la época.

El segundo cambio, este sí es importante, es que yo pensaba que el protagonista era Roy Scheider en vez de Kirk Douglas… ¿Por qué tenía este recuerdo?... Pues, intuyo que es porque, el coleguita Roy, ha salido en películas como Tiburón 1 y 2 (lo digo por lo del mar y eso), porque era el capitán del SeaQuest, por su impresionante filmografía,…

Tercer cambio, el pensamiento:

“Es una película entretenida que se hace corta”

Cambio a:

“¡Chacho, todo lo que queda todavía!”

A lo que le siguió:

Tranquilo que cuando empiece la acción, todo cambiará (¡Pobre iluso!).

Cuarto, y último, cambio:

Yo siempre había creído que el Nimitz, en una batalla espectacular, le hacía frente al ejército japonés y evitaba el ataque a Pearl Harbor… Pues… NO, el capitán del Nimitz, evitando modificar el curso de la historia, permanece neutral, mejor dicho, se manda a mudar en la primera tormenta que le lleva de vuelta a su tiempo, actuando como un vulgar Marty Mcfly (¡Ay, mira la foto de mi familia, por intervenir en el pasado, sus caretos están desapareciendo!) (Vale, Regreso al Futuro apareció cinco años después)… ¡Déjate de tonterías, QUE ERES KIRK DOUGLAS… COOOOOÑO!... ¡QUÉ FUISTE ESPARTACO, CARAJO! ¡Fájate con los japoneses y cambia la historia!

Y después de todo esto… ¿Qué película vi yo?... Pues ni idea, el caso es que Mi valoración es:

Si guardas un buen recuerdo de esta película, no tientes a la suerte con un nuevo visionado.

Hasta aquí llegó mi historia sobre el Efecto Rocco Siffredi (los científicos lo llamarán de una manera más adecuada, pero no mejor), ese fenómeno con el que el cerebro además de rellenar huecos, da por el culo.

Si Juego de Tronos...

2011-06-24T09:00:00.002+01:00

Si Juego de Tronos se desarrollase en Canarias, el lema de La Casa Stark sería:

Notas:

- Pelete: m. Frío intenso. (Según el Diccionario Canario De La Lengua de Jose Luis Concepción).

- La imagen la he sacado de los contenidos descargables de Juego De Tronos de Canal+.

El Tajinaste Rojo.

2011-06-23T07:32:00.003+01:00

Tajinaste rojo, Orgullo de Tenerife o Tajinaste del Teide, con estos nombres se conoce a una de las plantas más representativas y fotografiadas de la isla de Tenerife. Con sus casi tres metros de altura, es una planta bianual, que el primer año sólo existe como roseta basal (para que Var lo entienda, parece un hierbajo) y el segundo desarrolla una inflorescencia espectacular (conjunto de flores), para luego morir después de que maduren sus semillas.

El nombre científico de esta planta es Echium wildpretii. Echium: procede del griego echion (echis significa "víbora"), este nombre alude a la apariencia del tallo florífero en desarrollo. Wildpretii: indica que es una especie dedicada a Hermann Wildpret, horticultor suizo que residió en La Orotava durante el siglo XIX. Abuelo de Wolfredo Wilpret de la Torre, un naturalista excepcional.

Existen dos subespecies, una en La Palma y otra en Tenerife, que es la que pueden apreciar en estas fotos.

La palabra más bonita del español: Querétaro.

2011-06-22T07:26:00.001+01:00

Como habíamos comentado en una entrada anterior, el pasado sábado, 18 de junio, se celebró el Día E y, por lo tanto, se eligió la palabra más bonita del español. Este año, la ganadora ha sido la propuesta por Gael García Bernal: Querétaro (en el siguiente vídeo, explica qué motivó su elección).

Que - ré - ta - ro... ¡Suena bien! Tanto, que si no fuese porque la wikipedia dice esto, yo pensaría que es la palabra que le da nombre a un ave rapaz (sí, un buitre)... o, mejor, el nombre de un héroe... o, mejor aún, la suma de las dos cosas: El Buitre, el héroe de Querétaro.

Nota:

¡Yoooh, soy tan bueno hilando temas como Sergio Ramos centrando!

19J en Santa Cruz de Tenerife.

2011-06-20T16:08:00.013+01:00

El Conejo Me Arriscó La Perra salió a la calle el 19 de junio y participó de esta...

...porque la cosa está para llevarse las manos a la...

...porque debemos defender nuestros...

...levantando las...

...señalando las injusticias...

...buscando el...

...aunque al final...

World Builder.

2011-06-12T09:00:00.002+01:00

World Builder (2007) es un cortometraje de Bruce Banit, en el que un hombre crea un mundo virtual para la mujer que ama. Si hay alguien que aún no lo conozca (puesto que ya tiene algunos añitos y ha rodado bastante por internet), le dejo este espectacular corto.

Nota:

Este corto lo descubrimos gracias a los amigos de Stuka System.

Gran Ganga... la canción del día.

2011-06-11T12:35:00.005+01:00

Hoy, 11 de junio de 2011, el mercado persa que se inauguró después de las elecciones del 22 de mayo, cierra sus puertas (bueno, las deja entreabiertas para continuar con el mercadeo cuando se tercie) con la constitución de las diferentes corporaciones. Por este motivo, me ha parecido oportuno colgar la canción Gran Ganga de Almodovar & McNamara (la canción es tan mala como nuestros políticos... bueno, como el 99,9%).

No lo decimos nosotros... lo dijo Humboldt.

2011-06-10T20:37:00.016+01:00

"Desde Tegueste y Tacoronte hasta la villa de San Juan de la Rambla, que es célebre por su excelente vino de malvasía, está la costa cultivada como un jardín. Compararíala yo con los alrededores de Capua o de Valencia, si la parte occidental de Tenerife no fuese infinitamente más bella, a causa de la proximidad del Pico que a cada paso ofrece nuevos puntos de vista.

No solamente es interesante el aspecto de esta montaña por su imponente masa, sino que excita vivamente el pensamiento, haciéndolo remontarse a la fuente misteriosa de la acción volcánica. Ya hace miles de años que no se percibe en la cúspide del Pilón ninguna llama, ningún resplandor; y sin embargo enormes erupciones laterales, de las que la postrera fue en 1798, prueba la actividad de un fuego que está lejos de apagarse". (Alexander von Humboldt).

Nota:

Este fragmento está sacado del libro: Alexander von Humboldt, Permanencia en Tenerife de la Editorial IDEA.

¡Mamá, quiero estas pegatinas para mi carpeta!

2011-06-08T18:56:00.010+01:00

¡Tiren a la basura las pegatinas de la TeleIndiscreta!

¡Quemen las pegatinas de la SuperPop!

Porque lo que está de moda son...

¡Los Stickers de Cristo!
(¡Unas pegatinas verdadeeeeeras!).

¡Van como locos!

2011-06-06T21:32:00.004+01:00

Definitivamente, hay mucho kamikaze suelto, que va por ahí sin reparar en la velocidad o en los vehículos que se encuentra de frente.

Nuestra palabra favorita del español.

2011-06-02T13:06:00.008+01:00

El Día E se aproxima (tranquilos/as no tiene nada que ver con ningún desembarco, ni con el fin del mundo… así que, de momento, aplacen los suicidios en el Teide) y todos echaremos una docenita de voladores celebrando el Día de los que hablamos español (esto será el 18 de junio… por si quieren encargar los voladores y eso). Para calentar motores, se ha organizado una votación, en la que podremos elegir nuestra palabra favorita del español, entre las propuestas que han realizado diferentes escritores, músicos, cocineros, Alejandro Sanz, Emilio Botín, etc. El Conejo Me Arriscó La Perra, quiere sumarse a esta fiesta del español, dando a conocer una de sus palabras favoritas (bueno, hace un par de días que se convirtió en nuestra palabra preferida):

Padrote: (Copio y pego del Diccionario Histórico – Etimológico del Habla Canaria de Marcial Morera) m. Tf. En el ganado, semental.

Etim. Deriv. de padre (Del latín pater, -tris.) “macho en el ganado destinado a la procreación” y el sufijo aumentativo –ote. Con el mismo sentido se emplea también en América Central, Colombia, México, Puerto Rico y Venezuela.

¿Por qué nos gusta?

Pues… porque, un día, en una conversación, un señor mayor dijo, refiriéndose a un pibe (que empleaba sus mañas de ligón de merendero, con un grupo de pibitas), esta frase que no hemos podido olvidar:

¡Vaya... ahora, ése se creerá el padrote de todas ésas!

Nota:
Vale, la anécdota no es muy espectacular pero… ¿Qué esperan de un blog que se llama El Conejo Me Arriscó La Perra?

¡Día de Canarias!

2011-05-30T09:36:00.000+01:00

Hoy no voy a celebrar el Día de Canarias tirando de demagogia como el año pasado (algo que se me da muy bien) porque este 30 de mayo me he levantado institucional (no tiene nada que ver con levantarse palote), tan institucional que voy a poner el himno de Canarias cantado por Los Gofiones (Sí, Los Gofiones un grupo de Gran Canaria, porque yo paso de la mierda del pleito insular y de las tonterías que se publican en El Día).

Si han sido tan valientes como para escuchar el himno, habrán notado que los desmayos y las ganas de echarse un sueño han aumentado de forma significativa. Este efecto secundario es debido a que el himno, tiene como base el Arrorró (una canción de cuna) de los Cantos Canarios de Teobaldo Power.

Sí arriscados/as, nos quejamos de que nos llaman aplatanados y tenemos como himno una canción de cuna, con una letra que le da otra dimensión a la palabra hortera... ¡y todo esto sin consultar al pueblo!... ¡Feliz Día de Canarias!

Jarabe de Palo y Alejandro Sanz... ¡Los dos la quisieron y ella sola se murió!

2011-05-29T21:00:00.002+01:00

Vagabundeando por internet encontré que Pau Donés (aka El Creativo) y Alejandro Sanz (ese cruzado que pretendía acabar con la piratería a golpe de tweet) habían "realizado" una nueva versión de la canción La quiero a morir de Francis Cabrel:

Aunque mucha gente dice que es un pedazo de versión, yo no lo tengo tan claro... de hecho, me atrevería a decir que la canción está bien hasta que canta Alejandro Sanz (¡Qué tío... canción que agarra, canción que se carga!).

Tras reponerme de esta fusión de talento hecha Versión Imposible, decidí empezar a buscar diferentes ejecuciones (creo que no utilicé la palabra adecuada) de este conocidícimo tema.

Primero empezamos con la versión original (y en francés) de Francis Cabrel (¡Cómo seduce a la cámara con ese bigotito!).

El colega Francis se estiró un poco y nos regaló una versión en español, donde demostró que la quería pero... con malagana.

Camilo Sesto (y primero de Los 40 Principales) también la quiso... pero a su manera (¡La pobre!).

Raphael también la quiso querer... pero la chica salió corriendo.

Manzanita sudó la gota gorda queriéndola.

D.L.G. la quisieron después de conocerla en una verbena.

Y por último, Sergio Dalma la quiso después de que muchos la quisieran.

¡Qué pena no habernos conocido antes!

2011-05-16T23:05:00.005+01:00

Quería hablar del primer capítulo de Piratas (sí, ya sé que van por el segundo) pero, hoy, sólo voy a poner este vídeo:

¡Niño!... ¡Qué pena no habernos conocido antes! ¡Nos vemos... aunque espero que sea más tarde... que pronto!

Cambiamos para empeorar.

2011-05-04T10:33:00.005+01:00

Cansado del diseño espectacular e innovador que ha lucido El Conejo Me Arriscó La Perra desde sus comienzos, he decidido lavarle un poco el "jocico", poniéndole madera de la buena (¡esa madera tiene pinta de ser tea!) y cambiando la cabecera... El caso es que estaremos haciendo modificaciones durante un tiempo... a ver que sale.

El olor del piche.

2011-04-18T19:38:00.013+01:00

Probablemente, hoy, mientras yo daba un rodeo (¡qué te cambas!) para llegar a mi trabajo, algún politiquillo/a estaría en alguna de esas calles por las que no pude pasar, diciéndole estas frases al lameculos de turno:

¿Hueles eso? ¿Lo hueles, muchacho? Piche, hijo. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler piche por la mañana! Un día empichamos un par de calles y cuando todo acabó, pasé por allí... y no encontré un solo vecino que no me lo agradeciera. ¡Qué pestazo a piche! Aquella calle olía a... ¡ELECCIONES!"

¡Ha pasado el tiempo... pero nada ha cambiado!

2011-04-04T08:12:00.002+01:00

Cuando en aquella tarde de marzo, una corriente de aire llenó mis pulmones con aquel olor a meo, supe que, por fin, había vuelto al Aulario. Al lugar donde nos empapamos de conocimiento… (¡Yoh, mira pa’ esos! ¡Esos si que se están empapando de conocimientos! ¡Respiren un fisco, locos!).

Aquellas escaleras, bañadas por el sol de la tarde (¿El sol?... ¡El cabrón sol está más picón que el carajo! ¡Voy a terminar poniéndome malo!), que llevaban hacia las máquinas de “comida”, donde una muchacha combativa luchaba, a patadas, contra una máquina capitalista que no le quería soltar la chocolatina que había comprado. ¡Qué cosas!... Solo faltaba que a la vuelta de la esquina, hubiese algún sindicalista estudiantil, a la sazón estudiante perpetuo, creyéndose el líder de masas, jactándose de canariedad y discriminando a los que no hablaban o vestían como él. ¡Sí! Arengando a las masas (es decir a los tres de siempre y a uno que se quedó porque le prometieron un leche y leche) mientras el resto del mundo lo esquivaba, como quien se apartaba de una bosta en una romería (Creo que me acabo de pasar un poco pero… ¡De buen rollo y tal!)… ¿Bosta? ¡Carajo, el café de la máquina sigue pareciendo una bosta licuada!... ¡Al menos no salen cucarachas de dentro de la máquina, como aquella vez que estuve en el Campus Central!... ¡Foh, qué asco!

Bueno, mejor me voy al curso, a ver si aprendo algo porque aquí…

¡Ha pasado el tiempo... pero nada ha cambiado!

Documéntese: Guachinche.

2011-03-21T08:00:00.004Z

Según el Diccionario Histórico Etimológico Del Habla Canaria de Marcial Morera, un guachinche es (copio la definición):

Taberna pobre y de mal aspecto.

Siglo XX: "… cuando los voladores de las fiestas despiden el verano frente a los guachinches de Las Caletillas…" (L. León Barreto, Fortuna, 55); "Santa Cruz para ti era la red de guachinches del puerto" (ídem, 57); "… a mediados del siglo XVII ya había en Las Palmas de Gran Canaria algún que otro de esos guachinches dedicados a vender comida elaborada" (M. Hernández, Cocina, 20); "Por no haber, no había ni ciegos en las esquinas ni guardias ni parroquianos a las puertas de los guachinches" (J. Betancort, Sesenta kilos, 93).

Etim. Del can. Bochinche ‘ídem’, por epéntesis de wau (*buachinche) y cambio consonántico /b/ - /g/, por equivalencia fónica.

Dejando a un lado el tema del aspecto, planteado en la definición anterior(en Wikipedia hay otra definición, pero la, supuesta, etimología inglesa de la palabra no me convence), podríamos decir que los guachinches son algo que va más allá de la típica taberna de comida casera y vino de cosecha propia. Los guachinches eran, y todavía siguen siendo, un lugar de encuentro en el que compartir un rato amigos/as. El corto documental: Guachinche, dirigido por Darío López (realizado en el Taller de Cine Documental por el colectivo de alumnos del Centro Multifuncional El Tranvía. Englobado dentro del proyecto "La Laguna Acción 2010" y apoyado por la Concejalía de Cultura del Excmo. Ayto. de San Cristóbal de La Laguna, Tenerife), hace un breve recorrido por la historia (y las historias) de este fenómeno sociogastronómico (si cuestionan en calificativo de fenómeno, échense una búsqueda por internet y encontrarán grupos de Facebook, directorios de guachinches, vídeos en YouTube... O, simplemente, presten atención a la típica conversación de lunes por la mañana que empieza con: ¡El sábado me mandé un plato de… con unos vasitos de vino, en el guachinche que está en…!), a través de los testimonios de propietarios de guachinches y de entendidos en la materia. En definitiva, un documental que al igual que el vino del país, no tiene desperdicio y del que podemos disfrutar, de forma gratuita, a través de YouTube.

Piche.

2011-03-16T23:30:00.004Z

Piche es una de las palabras más usadas en esta precampaña electoral, después de mentira, mamoneo, bandidos, gandules y la expresión:

¡Anda niño/a, échame un votito para poder seguir con el chiringuito!

Para todos aquellos que no sepan que significa esta palabra, copio la definición del Diccionario Histórico – Etimológico del Habla Canaria de Marcial Morera:

Piche: Asfalto, alquitrán. Etim. Del inglés pitch “pez”, “brea”, acaso a través del portugués piche "espécie de alcatrão muito escuro e muito viscoso, proveniente da destilação da hulha" (Alm.).

Pues sí muchachos/as, en precampaña, una de las actividades protagonistas es el empichado (además de las inauguraciones). Cuando se acercan las elecciones, todo es susceptible de ser empichado o simplemente parcheado con piche… la carretera por la que llevas años pasando (y que sus boquetes motivaron que te comprases un todoterreno, porque el Seat Panda tuneado no lo aguantó, ¡Snif, Snif!)… ¡EMPICHADA!… la vereda abandonada por la que nadie pasa… ¡EMPICHADA!... el muro de la finca de plátanos que te tumbó el viento… ¡EMPICHADO!... la uña del dedo gordo del pie que se te cayó, porque fuiste caminando a Candelaria con unos tenis que te quedaban chicos… ¡EMPICHADA!

EMPICHAR…¡Qué gran palabra!

Les dejo un vídeo (entretenidísimo) en el que se muestra la labor del empichado.

Por echar un polvo, por empujar los manises, por echar un quiqui, por dar pinga,...

2011-03-11T10:00:00.009Z

Aviso: Esta entrada, como digna representante de la línea agro - friki y bruto - erótica de este blog, va a herir muchas sensibilidades.

… por dar piola, por empujar, por follar, por entullar, por mandarle, por tocar pelo… por hacer el amor (Olvídense de la eterna discusión, que intenta establecer una diferencia entre hacer el amor y follar. Hoy estoy hablando de darle al fornicio. Eso sí, perdonen las expresiones machistas y tal),… Solo por eso, expulsaron del equipo universitario de baloncesto a Brandon Davies, jugador franquicia de la universidad mormona de Brigham Young. Esta institución, tiene entre sus normas, la obligatoriedad de llevar una vida casta y virtuosa, algo que el amigo Brandon se pasó por el forro de los mormones (¡Chiste fácil inevitable!). Ustedes se preguntarán… ¿Supongo que esta sanción estará motivada porque Brandon (El Lujurioso) Davies se mandó una orgía con una parranda de prespiputos/as? Pues no, resulta que nuestro amigo, El Follarín, mantuvo relaciones prematrimoniales con su novia (¡Yoh, chiquito un loco! ¡El nota va a lo arriesgado y se lo monta con su novia (y viceversa)!). Ante esta falta tan grave, El Conejo Me Arriscó La Perra, herido profundamente en sus creencias religiosas (todos/as sabemos que a religiosos y monárquicos no hay quien nos gane), se ha puesto en contacto con esta oveja negra (con perdón) atrapada en las garras de la lujuria, obteniendo esta escalofriante entrevista (les recomiendo que recen un Padre Nuestro y cuatro Ave Marías… o lo que sea).

ECMALP: Brandon… Brandon… Brandon…
Brandon: ¡Sí!… ¡Quiero más!... ¡Venga, más duro!
ECMALP: ¡Chacho, deja de mandarle! ¡Se te va a sollar la chivichanga!
Brandon: ¿Qué quieres niño? ¡Rapidito que tengo varios asuntos entre manos!
ECMALP: Sí, ya oigo. ¿Parece que le cogiste el gusto a lo de darle al fornicio con tu novia?
Brandon: ¿Mi novia?... No, a ella no la veo desde que, en la universidad, la apedrearon al grito de “¡Fornicadora!” (¡Ñoh, el corrector ortográfico solo me da por válido fornicador!... Esto debe ser la discriminación con la que se llenan la boca Leire Pajín y Bibiana Aído… ¡Ups, creo que no debería hablar de llenar la boca en una entrada como esta!).
ECMALP: Bueno… eso es lo que tiene estudiar en una universidad progresista. Pero… ¿con quién estás?
Brandon: Con unas animadoras que me encontré en carnavales… Bueno, realmente, no tengo claro si son animadoras o animadores… ¡pero a mí me vale!
ECMALP: ¡Ah! Mira, ¿cómo se produjo el hecho que motivó tu expulsión?
Brandon: ¡Eso fue un trabe! Estábamos bailando en una verbena y la cosa se fue calentando… y calentando… y… ¡Yoh, cómo se puso la cosa!
ECMALP: ¡Cuenta, cuenta que me estoy poniendo todo bruto!
Brandon: Pues estábamos bailando El polvorete de Pepe Benavente… que si el gallo sube… que si se sacude… que si te toco el culo… que si hace un frío del carajo en la plaza y se te marcan… que si estuviste entrenando y no te lavaste… que si dos platos de carne cabra, tres de carne fiesta, una pelota de gofio, dos barras de pan para mojar y dos garrafas de vino picado para no enyugarnos… que si el aliento a mojo me pone… que si bésame tonto… que si te como todo lo negro… que si vamos a un picadero… Bueno, lo normal.

ECMALP: Pues sí, lo normal. He leído que le pediste perdón a tus compañeros, ¿es cierto?
Brandon: A ver, yo perdí perdón por haber tenido relaciones con mi novia, que está más "güena" que… ¡Dios, qué "güena" está!... Porque sé que ellos, cuando ven el bigote de sus novias, optan por la castidad.

ECMALP: ¿Es cierto que te arrepentiste?
Brandon: Hombre, yo me arrepentí de no haber echado un polvo con fundamento… un hotel… un cariño... una cosa fina… porque con el apretón fuimos al monte, a un picadero de mierda, y llevo cuatro días sacándome pinocho del culo.
ECMALP: Bueno, a lo mejor los animadores que conociste en carnavales, te ayudan con ese problemilla.
Brandon: ¡Ah, los animadores! Te tengo que dejar.
ECMALP: Venga. Nos vemos.

¡Échense a la calle!

2011-03-05T20:53:00.008Z

¡Chachos/as, échense a la calle que estamos en Carnaval!

Nota: Si se lo están pensando, Air Mimadre (La aerolínea del Carnaval creada por Palante Producciones ) tiene una oferta para viajar en “Bisnes Clás”... ¡Qué te cambas!

Otra nota: El vídeo pertenece a la Gala de Elección de La Reina del Carnaval de Santa Cruz de Tenerife de 1999.

Razzies 2011.

2011-03-03T11:00:00.005Z

Ahora que todo el mundo ha hablado, y habla, de los ganadores de los Oscars... Que si El discurso del rey es un peliculón, que si el traje que llevaba la Hilaria Swank era muy bonito,… Voy a hablar de los auténticos premios de Hollywood, los que valen la pena… ¡Los Razzies! (premios que fueron entregados el pasado 26 de febrero).

Puesto que los nominados de este año son una parranda de ellos, voy a mencionar solo a los ganadores:

Peor película del año: Airbender, el último guerrero. Un truño como un puño, con la firma de M. Night. Shyamalan (Quizás hablemos de ella un día de estos).

Peor actor del año: El marido de Demi (Demetria) Moore (Aka Ashton Kutcher) por Killers e Historias de San Valentín. ¡Con lo bueno que es el nota y le hacen eso!... ¡Esto es la envidia de esa panda de cinéfilo – onanistas que otorgan Los Razzies!... ¡Ay, qué mala es la envidia!... Tan mala como el amigo Ashton.

Peores actrices del año: Las cuatro protagonistas de Sexo en Nueva York 2 (Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon)… La verdad, es que este galardón no lo entiendo… Esto… esperen... (es que no entiendo mi letra y tal)… ¡Ah… que no entiendo cómo se hizo esta secuela!... Bueno, sí lo entiendo… ¡Buf, yo que sé!

Peor actor de reparto del año: Jackson Rathbone por Airbender, el último guerrero y La saga Crepúsculo: Eclipse (que no tiene nada que ver con los tíos del Eclipse)… ¿Qué puedo decir del bueno de Jackson?... Simplemente, no entiendo esta nominación con la filmografía que tiene tras de sí.

Peor actriz de reparto del año: Jessica Alba por Machete, Historias de San Valentín, El demonio bajo la piel y Ahora los padres son ellos… Menos mal que solo hizo estas películas en 2010.

Peor pareja cinematográfica o reparto: El reparto de Sexo en Nueva York 2 (Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon).

Peor guión: Airbender, el último guerrero… Si la película es una bosta… ¿en qué papel se escribió el guión?

Peor director: M. Night Shyamalan por Airbender, el último guerrero… ¡Ojo, que el Shyamalan superó a Stallone por Los Mercenarios!

Peor excusa para ponerse unas gafas 3 – D: Airbender, el último guerrero… Este premio también se podría llamar: Mayor estafa a los espectadores (en 3 – D, por supuesto). ¡Ojo que que puede haber segunda parte de Airbender, el último guerrero!

Peor secuela, precuela o mierdas varias: Sexo en Nueva York 2.

Pues nada, esto es lo que hay. Si quieren ver todos los nominados pinchen aquí.

¡Qué cosas tiene esto de ser dictador a tiempo completo!

2011-02-23T14:07:00.006Z

Gaddafi, (un tío campechano, dialogante y pacífico) ha conseguido desgranar, en su discurso, la esencia de los movimientos de protesta que han sacudido, y sacuden, países como Túnez, Egipto o Libia (sí, carajo, esas protestas que, según David Bisbal, dejaron las pirámides poco transitadas… Bueno, es lo que tiene dejarse la vida en las calles por un… ¡QUÍTAME ALLÁ ESTE DICTADOR!... Que no te queda tiempo para ir de excursión y eso). Esto… ¡qué se me va el baifo!… El caso es que el Gaddi, atribuye el origen de las revueltas a unas personas muy malas, que distribuyen dinero y drogas entre los manifestantes (a lo que le faltó añadir: Estas personas muy malas, esperan a los jóvenes por fuera de los colegios y les dan caramelos que los dejan todos endrogados… Luego, se van a los "puticluses" donde, después de darle al fornicio, ven televisiones extranjeras en las que se habla de democracia y otros inventos del demonio). Y no contento con eso, el nota, ha ideado un plan de desintoxicación para todos esos manifestantes endrogado – putero – democráticos, en el cual se combinan, métodos tan vanguardistas, como las condenas a muerte, los bombardeos y la represión (Yo creo que el Gaddafi, cuando decida dejar el currito de dictador, debería ir de voluntario a alguna asociación, para ponerse a desintoxicar a diestro y siniestro).

Como colofón de todo esto, Gadda, va y dice:

“Yo no me voy a ir con esta situación; moriré como un mártir”

Esto… espérense… yo creo que quería decirle a los manifestantes:

“Moriré martirizándoles”

Pues sí, yo creo que era eso… Algo que pega más con nuestro amiguito Gadda, un tío con el que me tomaría un vaso de vino y un cacho de queso ahumado de Las Portelas, si se le quitase esa pequeña afición por el genocidio y por la dictadura.

¡Qué cosas tiene esto de ser dictador a tiempo completo!

Ayer fue el Big Culo Day 2011.

2011-02-16T11:56:00.006Z

Ayer, día 15 de febrero de 2011, fue el mítico Big Culo Day. El Conejo Me Arriscó La Perra, fiel a su habitual falta de puntualidad, quiere sumarse, un día después, a este acontecimiento ideado por Jotace.

Aquí les dejo un culo de un zombi masculino (Lo pueden encontrar en la película: La noche de los muertos vivientes de 1990)

Y aquí está el culo femenino (por eso de la paridad y tal). Estas posaderas pertenecen a una de las protagonistas de la película Snakewoman de Jess Franco (hablamos de ella hace un tiempito).

Pues eso, espero que ayer hayan pasado un Feliz Big Culo Day 2011 y que perdonen la tardanza.

YoGas 2011.

2011-02-13T22:11:00.008Z

Ahora que todo el cine español se revuelca en el cochinero que suele ser la gala de los Premios Goya (por mucho que Buenafuente lo intente, sigue siendo un tranque tan grande como la gala de elección de La Reina del Carnaval de Santa Cruz de Tenerife. Además, para qué va a perder uno el tiempo viéndola, si va a pasar lo de siempre... los pensadores a media jornada que allí acuden, se jactarán de hacer el mejor cine del "universo universal" y se cagarán en los piratas que les joden las recaudaciones, la fama y los polvos con las/los groupies... Bueno... vale... alguien dijo algo diferente). Por todo esto y por muchas más cosas, prefiero hablar de los YoGa (los anti – Goya, entregados por el colectivo CataCric, a principios del mes de febrero). Algunos de los galardonados de este año fueron:

Peor película española: DiDi Hollywood (Nada bueno se podía esperar de Bigas Lunas y Elsa Pataky).

Peor director: Fernando León de Aranoa por Amador.

Peor actor: Mario Casas por 3 metros sobre el cielo (¡Joder, a las/los lolitas/os no les debió gustar esto ni un pelo!).

Peores actrices: Elsa Pataky y Carolina Bang por DiDi Hollywood y Balada triste de trompeta (¡Es que ni el matrimonio con Thor, salva a la Pataky de la quema!).

Si quieren conocer al resto de premiados pueden pinchar aquí.

Nota:
¡Carajo, Jimmy Jump se llevó el Goya al mejor actor!

El número 1.573 de El Jueves.

2011-02-06T23:33:00.008Z

El pasado miércoles, vía Facebook, me enteré (gracias al Exseminarista ye – ye) que El Jueves (la revista que sale los miércoles) volvía a marcarse otra portada polémica. Esta vez, el protagonismo se lo dieron a nuestro "amadísimo" rey (AKA Juanca El Prime), el cual intentó demostrar que las declaraciones que Jaime Peñafiel realizó en el programa cultural La Noria (dijo que en 1985 le habían extirpado, al rey, uno de sus reales "güevos") eran infundadas. Para ello, los responsables de la revista, conseguieron que Zarzuela “les dejase” mostrar los reales atributos de esta manera:

El caso es que, más allá de la cantidad y tamaño del los "güevos" del monarca (los cuales deben ser inmensos, porque para vivir tantos años, trabajando menos que la Policía Canaria en un día sin romería, debe poseer una enorme “güevada”), esta portada, me recordó a otra que acusaba a nuestros “queridísimos” príncipes, de una manera un tanto sutil, de no dar ni palo al agua. Esta revista, de la que yo conservo un ejemplar, fue secuestrada de los quioscos por un delito de injurias a la Corona en 2007.

¡Feliz 1964!

2010-12-31T23:35:00.003Z

Las campanadas de fin de año nos han dejado momentos inolvidables, que destacan por despertar un enorme sentimiento de vergüenza ajena. De todos ellos, me gustaría destacar el glorioso momento del fin de año de 1993, en el que a Carmen Sevilla y a José María Íñigo se les fue el baifo y desearon a todos los españoles un… ¡Feliz 1964!

Pues eso, muchachos y muchachas… ¡Feliz año… 2011!

Conejadas: El Informe Pisa.

2010-12-15T08:39:00.000Z

Conejadas: La detención de Willy Toledo.

2010-12-06T19:28:00.001Z

Hung o No me llames puto, llámame Consejero de Felicidad.

2010-11-03T20:55:00.009Z

Creo que llegué a esta serie porque vi que su protagonista era Thomas (The Punisher) Jane y pensé: ¿El amigo Jane hace comedias y encima lo nominan a Los Globos de Oro?... ¡Esta serie hay que mandársela!... Y así fue, amparado en que la serie lleva el sello del canal HBO (voy a orientar la antena hacia Izaña a ver si lo consigo sintonizar), comencé a ver esta historia de perdedores en tiempo de crisis, contada a golpe de humor negro y que contiene una moraleja muy clara:

“Si las cosas se camban, siempre habrá algo que quede bien tieso”

Y esta moraleja la aplica Ray Drecker, uno de los protagonistas de la serie, para usar su furaño en el oficio más amado por José Tojeiro... “¡La prespitación!” Demostrando que lo de hacerse piputo (perdón, puto... esto... Consejero de Felicidad) no está chupado (perdón, tirado... ¡que no es fácil, carajo!) y dando lugar a un montón de brillantes escenas que provocarán, irremediablemente, una carcajada.

Bueno, lo dejo aquí que no quiero destripar la serie... Eso sí, si como Ray Drecker tienen la antena toda tiesa y pillan el canal HBO, échenle un ojo... es muy recomendable.

Filmoteca ECMALP: En América

2010-10-28T18:25:00.011+01:00

Hoy llega hasta nosotros una nueva sección, una sección con acento propio que les hará ver el cine desde otra perspectiva:

Les presentamos... En América

Sinopsis:

Una obra que nos narra la historia de Paul(ino) River(o), un hombre que se ve obligado a abandonar su tierra, dejando atrás a su mujer (en paro desde hace años), sus dos hijas (que no tienen profesores/as sustitutos/as en su centro educativo) y a su padre (que lleva en la lista de espera desde que tenía bigote de leche). Una aventura desgarradora (bueno, más bien penosa) que nos muestra el viaje a Washington (sin ton ni son) de un hombre en busca de un sueño... un sueño tricontinental (Tricontinental: palabra de moda, que se puede usar como pretexto para mandarse un viaje "popi" por el continente americano o, en su defecto, el africano. Personalmente, prefiero usarla en el contexto... ¡Una mierda tricontinental!).

Snakewoman en Tu Talento Me Enfogueta.

2010-10-18T22:34:00.003+01:00

El miércoles, publicamos un comentario sobre la película Snakewoman (la peli estrella de la VII Noche De Los Putos Frikis) y hoy, como si fuésemos unos polítiquillos del tres al cuarto, nos vemos obligados a rectificar todas aquellas afirmaciones, que intentaban dejar patente que Snakewoman no era más que una bosta aplastada en el piche. Sí, arriscados/as, analizando fríamente esta obra de arte, hemos descubierto que esconde un cúmulo de conocimientos que este blog, tan humilde como inculto, va a intentar desgranar:

Con esta obra podemos aprender la maravillosa y excitante: Teoría del culo (un concepto filosófico muy profundo... y oscuro... y ca...):

Tendremos la oportunidad de aprender historia militar (historia de la verdadeeeeera):

Al mismo tiempo que disfrutamos de una escena lésbico - extrasensorial, podemos aprender latín de la mano del mejor actor de la película (es el único que pudo superar la actuación realizada por una mosca que aparece en algunos planos de la película):

Disfrutaremos de un espectacular (y atlético) salto delante de la cámara:

Y, por último, aprenderemos gastronomía (¡gastronomía de la "güeeena"!):

Pues... hasta aquí llegó nuestra sección Tu Talento Me Enfogueta.

Snakewoman en El Cine Viejo.

2010-10-13T20:04:00.012+01:00

Multitud de lectoras y lectores (entendamos por multitud, toda aquella persona que vaya más allá del equipo de este blog), hoy estoy de luto (y no, no es por el mundo puto)...

Esta mañana tras levantarme y mirarme al espejo, con mi habitual careto (en plan “¿qué mierda es esta, Dioooos?), vi en mi frente una nota que decía:

Tras muchos años compartiendo mi vida contigo, he decidido partir. Sabes que he sido paciente en todo momento, he soportado la soledad, he aguantado que el ron de garrafón y la cerveza pirriaca se llevasen a mis colegas... me han dado igual los zombies, el porno... incluso he soportado que escuches la COPE... pero esto... ¡NI DE COÑA!... Haber visto Snakewoman dos veces, no te lo perdono... ¡DEGENERADO!

Pues sí muchachos/as, en ECMALP (y Var Kirme sobre todo) nos tomamos muy en serio el cine malo de cojones y por este motivo, nos toca comentar esta obra maestra que vimos en la VII Noche De Los Putos Frikis:

Snakewoman (2005)

Director: Jesús Franco (A.K.A. Jess Franco).
Reparto: Carmen Montes, Fata Morgana, Christie Levin, Exequiel Caldas, Lina Romay, Antonio Mayans, Luco Amadori III, Fabio Batistuta, Nat Adzibor.

Jesús Franco (Jess Franco,...), un director tan idolatrado como odiado, debió haber dejado el mundo del cine hace tiempo (Bigas Luna tendría que haber hecho lo mismo), para evitar el hostión que viene después de una caída libre tan prolongada (algunos/as, a lo que yo denomino caída libre y hostión, lo llamarán etapa de creatividad, transgresión y libertad... otros/as, simplemente, lo llamarán demencia o creatividad trasnochada), nos trajo en 2005, la película Snakewoman (Esneigüoman para los/as que dominan el inglés), que narra la búsqueda de una empleada de una productora alemana, de los herederos de Oriana Balasz (una artista de cabaret de la Alemania nazi) con el objeto de negociar la compra de los derechos de su obra. Todo este periplo estará aderezado con encuentros lésbico/extrasensoriales (si es que se puede utilizar este calificativo).

Snakewoman (Esneigüoman... del Callao... tiene mucho tempo, tiene mucho down. Vale, lo sé, es un chiste de mierda), es un ejemplo más de la última etapa del cine de Jess Franco, en el que el bajo presupuesto (bueno, esto no es una novedad), la improvisación en el guión y la anarquía, dejan al descubierto las vergüenzas (nunca mejor dicho) de su obra y sus actores/actrices. Nos encontramos ante una película sin sentido, que parece hecha a estampidos y en la que no se salva ni el sonido.

Esta cinta, etiquetada dentro del terror erótico, da miedo con sólo ver la carátula y no, no es nada erótica, las escenas lésbicas de 15 minutos de duración, con un ritmo propio de dos puretas, bailando Marejada en una verbena al son de la Orquesta Los Concejales... ¡ABURREN!

En definitiva, Snakewoman (del Callao) no es más que un retrato del potorro español y de alguna cuca distraída que, como Aute,... pasaba por allí.

Mi valoración:

No se la recomiendo ni a mi colega Arturito, el cuca sollada.

Peinando Canas: Los Fruittis y Delfy y sus amigos.

2010-10-04T19:27:00.005+01:00

Hace un fisco, comentaba (vía Facebook) que haciendo zapping, termine viendo, en una televisión local de Tenerife (las teles locales son esos canales, en ocasiones montados al estilo compadre, que hasta hace un tiempito eran un reducto del porno), Los Fruittis... Tras este encontronazo con la infancia, me puse a rebuscar en internet y encontré algunas series que tenía apartadas en algún lugar recóndito de mi memoria... Bueno, toda esta historia me empujó a crear esta sección (a la que llamaré: Peinando Canas) en la que colgaré vídeos de aquellos dibujos que nos hacían las sobremesas más agradables (Para los jóvenes: Antes pasaban los dibujos en la sobremesa... Ahora salen fulanas/os y demás escoria rosa).

El primer vídeo es de Los Fruittis, que sorprendentemente se doblaron al inglés y se emitieron (y se emiten) en Europa y Estados Unidos. No me voy a extender hablando de la serie porque hay un resumen en wikipedia (aunque de la wikipedia no hay que fiarse mucho) y, únicamente, les voy a dejar un vídeo de la introducción en inglés... así que... ¡A recordar a Pincho (la tunera aletargada), Gazpacho (la piña alterada), Kumba (la niña desinhibida) y Mochilo (el camello de los tres elementos anteriores)! (¡Qué es broma! ¡Una serie tan entrañable no se merece ese comentario de gañan!).

Otra serie muy parecida (es del mismo productor), es Delfy y sus amigos (pinchen en el enlace para ver un escueto resumen) o, si lo prefieren, Carasapo y sus colegas, ya que este personaje (hoy me enteré que era un rape) cobró más fama que el propio protagonista de la serie (¿Quién no tenía un amigo en el colegio al que llamaban Carasapo?)... Bueno, les dejo con el comienzo de Delfi y sus amigos (el vídeo es de baja calidad porque no encontré nada mejor).

De propina les dejó una canción de Pedro Guerra que habla de recuerdos y esas cosas.

Nota: Disfruten de esta entrada porque se avecina otra oleada de cine del bueno... bueno pero bueno, bueno, bueno.

Chiquitos unos “jediondos”...

2010-10-01T12:05:00.009+01:00

Chiquitos unos “jediondos” debemos ser los tíos, para que en una cadena de tiendas de ropa, las cajas de los gayumbos vengan con la sugerencia de que la ropa interior debe cambiarse cada día (si en la caja viene un calzoncillo, el envase indica un día (1 Day), si vienen 3 calzoncillos tres días (3 Days), etc.)

Lo cierto es que desconozco si en la sección femenina de estas tiendas venderán sujetadores, bragas y demás cosas de arrancar (¡a bocados!), por lo que no podría afirmar si la indicación del máximo de días que se puede usar la prenda sin lavarla, se hace extensivo a las mujeres. Pero... me parece, como mínimo, bastante curioso que se nos indique cuando debemos cambiarnos la ropa interior (undergüear en inglés)... ¿Qué coño se creen en esta cadena de tiendas? ¿Es que por ser tíos somos unos “jediondos”?... ¡Venga ya, carajo!... ¡Qué a mí nadie me tiene que recordar, que después de un día le tengo que dar la vuelta a los gayumbos!

Nota: Encima en la cajita dice: "Llévalo con orgullo".

A pesar de todo... este blog cierra por huelga.

2010-09-29T09:00:00.002+01:00

A pesar de todo... este blog cierra por huelga general, a pesar de que esta convocatoria llega tarde y mal, a pesar de que los sindicatos convocantes tienen el mismo crédito que Díaz Ferrán (Presidente de la CEOE), a pesar de que los artistas, que en su momento encumbraron a ZP, también apoyan la huelga.... a pesar de tantas cosas... este blog, cierra por huelga general. Y lo hacemos porque esta huelga se tendría que haber hecho unos cuantos millones de parados antes (el silencio en este aspecto, quizás obedezca a que los sindicatos "mayoritarios" son mercenarios subvencionados por el gobierno), porque debemos detener el recorte de los derechos de los trabajadores que ha emprendido este (supuesto) gobierno de izquierdas, porque hay que parar a este gobierno de perfil bajo, que busca que los trabajadores paguen sus desaguisados y que con sus actuaciones, está restándole crédito a la izquierda española.

Deadhunter: Sevillian Zombies en Tu Talento Me Enfogueta.

2010-09-27T22:55:00.019+01:00

Como lo prometido es deuda, hoy vamos a continuar desgranando, como si de una piña de millo se tratase, las interioridades de este gran peliculón que Dios nos ha permitido disfrutar (una prueba más de que Dios no existe)... estamos hablando (lo recuerdo por si alguien, sabiamente, apartó la entrada anterior de su memoria) de Deadhunter: Sevillian Zombies.

Empezamos...

Unos buenos diálogos son la base fundamental de una película. Un claro ejemplo lo encontramos en este fragmento, en el que un médico nos demuestra qué es hablar con propiedad.

Preocuparse por los pequeños detalles es importante a la hora de realizar una película... así que si tus extras no están maquillados, intenta que no pasen delante de la cámara y, si no es mucho pedir, que no la miren.

Si quieres hacer una buena película española... ¡Enfoca los pechos y las entrepiernas de las tías sin venir a cuento!

Un buen héroe tiene que imponerse y ser ágil, por lo que es muy normal, que los zombies estén en el suelo antes de que les disparen.

Unas buenas escenas de disparos elevan el nivel de las películas hasta límites insospechados.

Y por último, si conoces a algún famoso/famosillo... ¡Mételo en la peli aunque haga el toti (A.K.A. Hacer el chorra)!

El Baile Del Cuadrado.

2010-09-26T21:37:00.002+01:00

No podíamos dejar pasar la oportunidad de colgar el vídeo de este auténtico temazo "llenapistas", surgido del programa de humor argentino Sin Codificar: El Baile Del Cuadrado.

Deadhunter: Sevillian Zombies en El Cine Viejo.

2010-09-24T20:00:00.007+01:00

Aunque no lo parezca, en este blog somos gente disciplinada y cuando se trata de hablar de cine chungo, no solemos saltarnos el orden establecido. Este motivo y la costumbre que tengo de ver las pelis dos veces antes de comentarlas, han propiciado que haya demorado, todo lo posible, esta entrega de El Cine Viejo.

La siguiente película que voy a comentar, fue la película de la que más nos reímos (¡Ojo, nos reímos de ella y no con ella!) en La VI Noche De Los Putos Frikis... y esto no es nada bueno (de hecho, significa que la película es una bosta como un camión). Estoy hablando de la sorprendentemente editada en DVD, de la increíble, de la inigualable,... en definitiva... de la insufrible:

Deadhunter: Sevillian Zombies (2003)

Director: Julián Lara.
Reparto: Beatriz Mateo, María Miñagorri, Julián Lara, Dan Liaño, José Manuel Gómez, Jesús Gallardo, David Ruz, José Pedro Gil, Carlos Asensio, Darío Herrero, David Márquez, Leonardo Dantés, Marc Gras, Lloyd Kaufman, Fran Picazo, David Ruiz, Sarry, Kiko Veneno.

Tras la reanudación de las obras del Metro de Sevilla, una horda de zombies surge de las entrañas de la ciudad para sembrar la destrucción. El grupo de “élite” denominado Deadhunter, intentará neutralizar a los muertos vivientes.

Como siempre pasa en el cine patrio (estoy siendo generoso englobando esta obra dentro de la etiqueta cine) existen buenas ideas (llevar el fenómeno zombie a nuestras calles, lo es) pero se falla a la hora de ejecutarlas... Bueno, realmente, las ideas se ejecutan pero literalmente (se le corta la cabeza, se quema y todo el mundo se manda una meada en ella). En este tópico (y en muchos más) ha caído Julian Lara, “una promesa del gore español”, que se ha guisado, comido y _______ (aquí debería ir algo que Mel censuraría por ser demasiado escatológico), este “regalo” que está más próximo a un trabajo del colegio de unos pibes, que a cualquier cosa a la que podamos llamar cine.

La cinta en sí, es un compendio de escenas inconexas que narran los ataques de unos zombies, que destacan por su pésimo maquillaje y por reírse cuando atacan a sus víctimas. Todo esto aderezado por unos Deadhunter, que llevan rifles y pistolas que no disparan, pero que matan zombies a embozadas (los disparos los simulan “los/las actores/ actrices” moviendo las armas) y que tienen el talento de una chola (aquí no me vale el argumento: “Son gente de la calle que no cobran”). Del grupo de Deadhunter no deberían perderse al Padre Dan (que vino desde El Vaticano... que debe estar en la península) y al director/guionista/héroe a media jornada/etc. Julián Lara.

Como comentaba anteriormente, el guión hace agua por todos lados y no se encauza hasta el final de la película en la que, milagrosamente, se rescata el hilo conductor del principio de este despropósito. A todo esto, debemos añadir la profundidad de los diálogos, los cuales parecen haber salido de la improvisación más absoluta.

Es una lástima que los organismos públicos presten su colaboración a este tipo de subproductos, al igual que es una pena que un presupuesto de 3000€ se tire a la basura de una manera tan burda, demostrando que en el cine un “gran” presupuesto y un despliegue de medios (e invitados) importante, no siempre genera un buen producto (esto me quedó un poco a lo Risto Mejiede). Sin ir más lejos, el equipo del cortometraje El Monstruo del Sebadal, con un presupuesto muchísimo más reducido, realizaron un trabajo infinitamente mejor que este bodrio.

Bueno, mejor lo dejo que hay tanto que comentar que no acabaríamos ni en tres días.

Mi valoración:

Siempre habrá algo mejor que hacer antes que ver esto... arrancarse las uñas, arrodillarte sobre uno puñado de millo, recibir descargas eléctricas en los co...

Nota: El lunes más de Deadhunter: Sevillian Zombies... pero no mejor.

Orgullo y Prejuicio y Zombies en Curieles de Biblioteca.

2010-09-22T19:32:00.004+01:00

Orgullo y Prejuicio y Zombies se llama la estafa de 377 páginas, que aprovechando el tirón de los muertos vivientes, ha salpicado de innombrables la obra de Jane Austen. Este libro, que haría que la mismísima autora saliese de su tumba y se comiera los sesos de Seth Grahame – Smith (el tío con nombre de chiste de Chiquito de la Calzada), se podría resumir con la frase:

“Mucho Orgullo y Prejuicio y pocos zombies”.

Este remake (o como quieran llamarlo) es la historia del mea poquito, del quiero y no puedo, del intentar ser cómica y convertirse en un somnífero y de intentar aterrar (en plan light) y... conseguirlo... conseguir que a uno le de miedo seguir leyendo, más que nada, porque en el desarrollo del heroico acto de la lectura, una cabezada pueda terminar en un accidente doméstico.

Antes de finalizar este breve comentario (en mi opinión, el libro no da para más), me gustaría mandar un mensaje a la editorial (Umbriel, creo que es) para que me devuelvan las palabras que se mamaron de la última parte del libro (que si un “no” por un lado, un “es” por otro,...)... ¡Hombre, que ya tenemos una edad, para sacar un libro al mercado medianamente corregido!

Nota: El/la que quiera disfrutar de más adaptaciones de Jane Austen, dispone en las tiendas de Sentido y Sensibilidad y Monstruos Marinos.

Otra nota: Sé que deberíamos estar hablando de cine cutre pero cuando vean la película que vamos a comentar, comprenderán el retraso.

Palante se lo hizo Pa'trás.

2010-09-20T18:35:00.008+01:00

Inauguramos, oficialmente, esta nueva temporada de ECMALP con un vídeo realizado por Palante Producciones, que, aunque tiene su tiempito, les animará de cara a la hecatombe "cinecoprofílica" que se avecina en este humilde y anticultural blog.

El vídeo en cuestión es un lipdub (ustedes pensarán: ¡Yoh, un lipdub... qué original!) del Waka Waka de Shakira (ustedes seguirán pensando: ¡Ñoh, antes de volver a oír el Waka Waka preferiría meterle un boquinazo a la Infanta Elena!) que tiene como particularidad, que es al revés (¡Que sí, que esta hecho al revés y luego al derecho... o al revés y luego dos del derecho... o... yo que sé!). Bueno, que se merece un: ¡Cámbate La Peluca... y punto!

Nota: Si quieren saber más, échenle otro ojo al Así Se Hizo.

Si eres bizco no te invitan a cumpleaños.

2010-09-10T20:09:00.006+01:00

Todos sabemos que en verano la escasez de noticias se apodera de todos los medios y que cualquier chorrada tiene cabida en las páginas de los diarios. El 20 de agosto de 2010 encontré esta noticia en el periódico El Día:

¡Tain!... Pégate toda una vida estudiando medicina y trabajando para el Kantonsspital de St Gallen, para hacer un estudio y concluir que como un/a niño/a tenga estrabismo, sus amiguitos/as le/la llamarán Antoñito/a el/la ojo virado/a y los cabrones de sus padres/madres no le invitarán al cumpleaños de su hijo/a, lo que le generará un trauma que sólo podrá solucionar asesinando multitudes en los cumpleaños del McDonald’s.

Aunque, pensándolo bien... ¡Yo no tenía estrabismo y no me invitaban ni a mi cumpleaños!... ¡Mierda de sociedad!... Voy a tener que pasarme por el McDonald’s a ver si están celebrando algo.

Un Piso De Cine IV: Titanic.

2010-09-09T23:23:00.008+01:00

Tras haber contado nuestras experiencias con El Troll de las Cavernas, el individuo que se creía el dueño del piso que compartíamos, volvemos a recuperar la sección Un Piso De Cine, para comentar, de una forma un poco exagerada, el último suceso que ha sacudido nuestra nueva vivienda.

¿En qué se parece nuestro piso a la película Titanic?

EN QUE POR UNA TONTERÍA, EMPIEZA A SALIR AGUA POR TODAS PARTES.

La verdad es que me podría haber puesto a cantar como Celine Dion, pero lo primero que me vino a la mente fue este fragmento de Al otro lado del río de Jorge Drexler (aunque aquí la destroza Antonio Banderas).

Nota: Esta entrada es una exageración basada en un hecho real... Aunque, lo cierto es que achicamos bastante agua.

El Capitán Trueno de Piche en Los 40 Federales

2010-09-04T18:42:00.005+01:00

Hace unos días, vi en la televisión, que el proyecto de llevar al cine al Capitán Trueno estaba cogiendo forma y que para 2011 podríamos disfrutar (o acordarnos de los padres/madres del equipo que realiza la película) de los diez millones de euros que se van a invertir en esta producción (espero que para bien). Bueno, para celebrar que el cine español apuesta por el entretenimiento (sigo esperando que sea para bien) y se olvida de los tópicos habituales, voy a dejarles con una canción de Asfalto (A.K.A. Piche) que hace mención al personaje que Sergio Peris - Mencheta va a encarnar (¡Qué ilusión, qué alboroto... otro perrito piloto!).