Revisando el legado del gran filósofo Güistrol, llegamos a la conclusión que… en esta vida… ¡A TODO HAY QUE PONERLE MANISES! Así que… se nos ocurrió que a El Monstruo del Sebadal también le podíamos poner unos manisitos… a ver que pasaba… y esta idea de El Conejo Me Arriscó La Perra, tomó forma gracias a la colaboración y a las sugerencias de Palante Producciones (Darío López) y CruCemos Los DeDos (Mapoto).
miércoles 11 de noviembre de 2009
lunes 9 de noviembre de 2009
Señor, te rezo para... hablarte de Galáctica
Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre. El pan nuestro... eh... esto... Señor, sé que he renegado de ti muchas veces y que sólo hablo contigo cuando estoy en apuros, pero hoy quiero darte las gracias por haberme permitido ver el último capítulo de Galáctica. Gracias a ese acto magnánimo, puedo ir por la calle sin que me señalen y me discriminen... pero dime... ¡Oh, Gran Señor!:
¡Spoiler que te cambas!
¿Por qué permitiste que Emilio Aragón hiciera el guión del último capítulo?... Bueno, sé que no fue Emilín pero con lo ñoña y pastelosa que salió la cosa... cualquiera lo pensaría.
Y dime, ¿por qué dejaste que a los personajes le entrase la venada hippie y mandasen las naves y toda la tecnología al carajo?... Yo sé, Señor, que te gusta que las personas, al igual que tu Hijo, vayan en cholas y en gallumbos de estilo mesías crucificado pero... ¿por qué no se lo impediste? ¿Crees que es justo que, después de cuatro temporadas fajándose por el Universo, permitas que lo manden todo a la mierda? ¿Qué será lo próximo... qué House se desintoxique?
¡Spoiler que te cambas!
¿Por qué permitiste que Emilio Aragón hiciera el guión del último capítulo?... Bueno, sé que no fue Emilín pero con lo ñoña y pastelosa que salió la cosa... cualquiera lo pensaría.
Y dime, ¿por qué dejaste que a los personajes le entrase la venada hippie y mandasen las naves y toda la tecnología al carajo?... Yo sé, Señor, que te gusta que las personas, al igual que tu Hijo, vayan en cholas y en gallumbos de estilo mesías crucificado pero... ¿por qué no se lo impediste? ¿Crees que es justo que, después de cuatro temporadas fajándose por el Universo, permitas que lo manden todo a la mierda? ¿Qué será lo próximo... qué House se desintoxique?
Pero respóndeme, Señor, y explícame:
¿Por qué el
Y si, haciendo gala de tu generosidad, me dices:
¿Qué coño era Starbuck? ¿Fue todo un sueño como en el final de Los Serrano? No, seguro que no, porque Los Serrano era una mierda espichada en un palo y Galáctica es una de las mejores series que he visto. Y... ¿por qué dejaste que se fuera así, de repente... y sin mandarle un polvo en plan "apoteosis final" al Adama chiquito?
¿Y Baltar? ¿Qué pasó con Baltar? ¿Cómo un personaje tan machango y odioso se puede convertir en un elemento tan importante? ¿ES UN REFLEJO DE LA POLÍTICA CANARIA?
Bueno, Señor, a pesar de todo, quiero darte las gracias por permitirme ver esta serie... ¡verdadeeeeera!
¡ESO DECIMOS TODOS!
lunes 2 de noviembre de 2009
El empujoncito
No hay que ser un/una gran experto/a para saber que no todo el mundo es capaz de asimilar conceptos (como, por ejemplo, que una seba no es un alga) a la misma velocidad, de hecho, hay personas que necesitan un empujoncito:
¡El Monstruo del Sebadal se acerca!
Encontrarán más federaladas como ésta en: Mentiras, Malditas Mentiras y Estadísticas I y II, El Infierno es Aquí, Sildavia, El Ornitorrinco Enmascarado, Doramas, Mr. Copépodo, Electronic Dreams, La gaveta de la derecha, Más Millo, El rey de la argolla, Tito Eliatron Dixit y CruCemos Los DeDos.
Si quieren contribuir con este meme monstruoso, copien, completen y publiquen esta viñeta en sus respectivos blogs.
Nota: El dibujo es obra de Nacho.
sábado 31 de octubre de 2009
Versiones Imposibles: Without you
Como hace tiempo que no ponemos un durillo de música en este blog, hoy queremos deleitar a nuestros lectores con una ración de Versiones Imposibles (Subapartado de Los 40 Federales en el que nos dedicaremos a poner buenas y malas versiones de canciones que circulan por la red).
Pues eso... aquí les dejamos algunas versiones de Without you:
Comenzamos, como no, con la original de Badfinger:
Harry Nilsson también versionó esta canción:
Mariah Carey, en su disco Music Box, también se mandó una versionada:
Il Divo perpetraron una versión en español:
Y por último, la más importante... Ken lee (¡Un temazo que te cambas, niño/a!):
Pues eso... aquí les dejamos algunas versiones de Without you:
Comenzamos, como no, con la original de Badfinger:
Harry Nilsson también versionó esta canción:
Mariah Carey, en su disco Music Box, también se mandó una versionada:
Il Divo perpetraron una versión en español:
Y por último, la más importante... Ken lee (¡Un temazo que te cambas, niño/a!):
martes 27 de octubre de 2009
El navegante: Una odisea en el tiempo en El Cine Viejo
Hoy en El Cine Viejo de El Conejo Me Arriscó La Perra, nos vamos a hacer los enterados comentando una película neozelandesa (¡Yoh, no sabemos ni dónde vivimos pero comentamos pelis de Nueva Zelanda!) que nos cuenta un curioso viaje en el tiempo (¡Suh, una película neozelandesa de viajes en el tiempo!... ¡Este blog transpira cultura por todas partes!):
El navegante: Una odisea en el tiempo (The navigator: A medieval odyssey, 1988)
A mediados del siglo XIV, la peste negra azotaba Europa y amenazaba con llegar hasta una pequeña aldea inglesa. Griffin, un joven que se veía asaltado continuamente por visiones, se convierte en el líder de una expedición que buscará la forma de evitar que la aldea sucumba a esta enfermedad.
El navegante: Una odisea en el tiempo (The navigator: A medieval odyssey, 1988)
A mediados del siglo XIV, la peste negra azotaba Europa y amenazaba con llegar hasta una pequeña aldea inglesa. Griffin, un joven que se veía asaltado continuamente por visiones, se convierte en el líder de una expedición que buscará la forma de evitar que la aldea sucumba a esta enfermedad.
Con este planteamiento tan simple, Vincent Ward, fue capaz 
de componer una obra bastante entretenida y curiosa. Decimos entretenida, porque la hora y media de duración se hace muy corta (Hombre, no tan corta como la vida de Ellas y el sexo débil... Chiste forzado... Si no se ríen nos parecerá muy lógico). Y decimos curiosa, porque el sistema empleado para viajar en el tiempo va un paso más allá del DeLorean tuneado hasta los topes que utilizó M. J. Fox en Regreso al futuro y supera las maquinitas, portales o cualquier tipo de atareco que haya sido usado, anteriormente, para los viajes en el tiempo... Señores/as, estamos hablando del túnel... ¡la herramienta definitiva para viajar en el tiempo!... Seguro que ahora estarán pensando: ¡Los túneles del tiempo en el cine están a perra la hartada!... A lo que no nos queda más remedio que responder: Cierto, pero túneles excavados que van desde la Inglaterra del siglo XIV hasta la Nueva Zelanda del siglo XX... ¿Cuántos hay?
Pues eso, Griffin (el niño flipado) guía a sus compañeros de viaje a través de un túnel (cámbate con lo que tenía que medir ese túnel), llevándolos hasta el siglo XX donde los neozelandeses los tratarán como a uno más, sin extrañarse de que unos andrajosos de la Edad Media estén dando vueltas por la ciudad con unos sacos llenos de cobre (¡Hay que ver lo buena que es la gente de esos países de fuera!)... Y no comentamos más para no destripar la cinta (En este blog sólo se destripan las pelis malas).
En definitiva, El navegante es una cinta bastante pintoresca de la que, aparte de su historia, merece ser destacada la banda sonora y la utilización del blanco y negro y del color en su rodaje y que nos demuestra (una vez más) que para hacer un producto medianamente entretenido no hace falta enseñar las tetas o romper la hucha.
Otros datos sobre El navegante:
Entre otros muchos galardones, ganó el premio a la mejor película en el Festival de Sitges en 1988.
de componer una obra bastante entretenida y curiosa. Decimos entretenida, porque la hora y media de duración se hace muy corta (Hombre, no tan corta como la vida de Ellas y el sexo débil... Chiste forzado... Si no se ríen nos parecerá muy lógico). Y decimos curiosa, porque el sistema empleado para viajar en el tiempo va un paso más allá del DeLorean tuneado hasta los topes que utilizó M. J. Fox en Regreso al futuro y supera las maquinitas, portales o cualquier tipo de atareco que haya sido usado, anteriormente, para los viajes en el tiempo... Señores/as, estamos hablando del túnel... ¡la herramienta definitiva para viajar en el tiempo!... Seguro que ahora estarán pensando: ¡Los túneles del tiempo en el cine están a perra la hartada!... A lo que no nos queda más remedio que responder: Cierto, pero túneles excavados que van desde la Inglaterra del siglo XIV hasta la Nueva Zelanda del siglo XX... ¿Cuántos hay?Pues eso, Griffin (el niño flipado) guía a sus compañeros de viaje a través de un túnel (cámbate con lo que tenía que medir ese túnel), llevándolos hasta el siglo XX donde los neozelandeses los tratarán como a uno más, sin extrañarse de que unos andrajosos de la Edad Media estén dando vueltas por la ciudad con unos sacos llenos de cobre (¡Hay que ver lo buena que es la gente de esos países de fuera!)... Y no comentamos más para no destripar la cinta (En este blog sólo se destripan las pelis malas).
En definitiva, El navegante es una cinta bastante pintoresca de la que, aparte de su historia, merece ser destacada la banda sonora y la utilización del blanco y negro y del color en su rodaje y que nos demuestra (una vez más) que para hacer un producto medianamente entretenido no hace falta enseñar las tetas o romper la hucha.
Otros datos sobre El navegante:
Entre otros muchos galardones, ganó el premio a la mejor película en el Festival de Sitges en 1988.
Mi valoración:
Con esta peli y un cartucho de cotufas tienes la tarde hecha.
Para ver el tráiler de la película pinchen en esta imágen:
Nota:
David Ramos, no te preocupes porque pronto haremos un viaje en el tiempo con Timerider.
sábado 24 de octubre de 2009
¡Qué grande te has hecho, Monstruo del Sebadal!
Durante estos últimos meses hemos asistido al despertar de una nueva leyenda urbana que, surgida de la mente de algunos blogueros (suponemos que por inspiración de Garimba, una musa griega muy consumida), ha venido a librar una épica batalla, parodiando alguna de las belilladas de los analfabestias que nos gobiernan (Energúmenos, que en pro del “interés general” quieren causar un daño irreparable a nuestra isla)… Bueno, vamos a dejarlo porque voy a acabar ensanguinándome y alejándome del objetivo de esta entrada.
La finalidad de este artículo es felicitar a los artífices del corto El Monstruo del Sebadal (no los voy a nombrar para no dejar a nadie fuera) por las cotas que han alcanzado en la promoción del mismo y por hacer que la voz del sebadal se oiga a nivel nacional.
Si eso… esto… este… ¡no se olviden de invitarnos al estreno mundial!
miércoles 21 de octubre de 2009
Zombiseando: Plants vs Zombies
Var Kirme: Ave María purísima.
Cura: Sin pecado concebida.
Var Kirme: Padre, confieso que he mentido.
Cura: ¡Hijo mío, eso lo hago yo en cada sermón que doy!
Var Kirme: Pero padre, yo he pecado contra El Conejo Me Arriscó La Perra.
Cura: ¡Sacrílego!... ¿Qué has hecho?
Var Kirme: He dicho que iba a cerrar el blog por motivos laborales y me he puesto a jugar a Plants vs Zombies.
Cura: Sin pecado concebida.
Var Kirme: Padre, confieso que he mentido.
Cura: ¡Hijo mío, eso lo hago yo en cada sermón que doy!
Var Kirme: Pero padre, yo he pecado contra El Conejo Me Arriscó La Perra.
Cura: ¡Sacrílego!... ¿Qué has hecho?
Var Kirme: He dicho que iba a cerrar el blog por motivos laborales y me he puesto a jugar a Plants vs Zombies.
Cura: Continua, hijo.
Var Kirme: Me enfrasqué tanto en el juego, que se me pasaron las noches jugando de claro en claro, y los días de turbio en turbio; y del poco dormir y del mucho jugar, se me secó el cerebro, de manera que no hacía más que pensar y soñar con zombises.
Cura: ¡Coño, como el Quijote!
Var Kirme: ¿Quijote?... ¿En qué peli de Romero sale ese?
Cura: Eeeeh… continua, hijo.
Var Kirme: Plants vs Zombies es un juego de PopCap Games en el que los zombises van a intentar comerse tu cerebro entrando en tu casa a través del jardín, tejado,… Para evitarlo tienes un catálogo de plantas que debes sembrar de forma estratégica.
Cura: Pues… parece que está guapo.
Var Kirme: Sí, es un juego muy adictivo y que posee un sinfín de extras. En definitiva... ¡un juego verdadeeeero!
Cura: ¡Niño, te lo tienes que dejar!
Var Kirme: Pero… ¿la piratería no es un pecado?
Cura: ¡Qué va, si lo fuese El Vaticano estaría perdido!
Var Kirme: Vale.
Cura: Como penitencia, te obligo a publicarlo en el blog en una nueva sección que llamarás Zombiseando y a que por la noche pases por mi alcoba.
Var Kirme: Esto… mejor lo pongo en el blog y… lo de la alcoba lo dejamos para cuando se me quite la diarrea que me acaba de entrar.
Nota: Realmente, el parón en el blog se produjo por motivos laborales (Tenía que sembrar en la huerta un montón de plantas para que los zombises no atacasen mi casa).
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